Não perguntem, não torçam o nariz, não vomitem:
Quero histórias de casa de banho, as vossas histórias de casa de banho. Não têm de ser histórias, dêem-me momentos, gente famosa que lá encontraram, pequenos detalhes que vos irritam nas casas de banho publicas. E em casa, lêem os rótulos do shampoo se for preciso ou conseguem estar sentados no trono a olhar para o ar? Já tomaram decisões na casa de banho? È a casa de banho a divisão mais intima da casa, ou é o quarto?
Falem-me, digam-me coisas, digam-me o que vai na vossa cabeça e na vossa bílis...
ps. humor de casa de banho aceite.
ps. Sim, Duke, podes delirar.
2 comentários:
Epa as casas de banho das gajas são muito monótonas, nunca acontece nada e aquelas frases nas portas também são uma seca tipo: "mimi love estrôncio" ou "se tás a ler isto és uma granda pi pi pi".
Agora giro giro era entender comé que funcionam as casas de banho dos gajos, porque se os gajos não entendem porque é que as gajas vão sempre aos pares (geralmente é apenas porque calha, visto que a mera menção de ir à wc nos lembra "ah pois é melhor ir também", outras vezes, sim, é mesmo para dizer mal dos gajos) eu nunca entendi certas coisas nas wc dos gajos.
Por exemplo, é obrigatório usar o urinol? Se um gajo não usar o urinol e for à sanita é considerado gay, bulímico ou vai satisfazer as suas necessidades intestinais? O urinol funciona como uma mini sanita mas vertical? Há um jacto de água ininterrupto ou há um mini autoclismo?
Quão difícil é resistir à tentação de olhar pro lado? As estruturas de separação facilitam ou dificultam essa tentação? É frequente ficar com o 5º membro entalado nos fechos?
Sintam-se à vontade para responder ou então não.
Faço minhas as palavras da krystal.
:D
Ps- Pk raio é k o blog agora está branco?!
P.p.s- reparem que o novo corrector ortográfico dos comentários ao blog não reconhece nem a palavra blog nem a palavra blogue. Faz sentido. :D
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