Quando o frio é património

Quando o frio é património, a coisa é séria.

Quando o frio é património, a geada parece ridícula e esperamos com ansiedade a neve, porque ao menos é mais giro.

Quando o frio é património, gastamos 7 euros a comprar galochas para descobrirmos depois que elas são maiores que nós.

Quando o frio é património, as pessoas dizem coisas como "o frio de cá é melhor que o de Travanca".

Quando o frio é património, os aquecedores são obsoletos, apesar de optimos para aquecer o creme para as mãos que congelou na noite anterior.

Quando o frio é património, o Presidente da Junta entra pelo nosso quarto adentro para usar o computador, seguido de 2 cães que fazem a festa junto à nossa almofada.

Quando o frio é património, isto não nos assusta.

Quando o frio é património, enchemos alheiras e chouriças durante 5 horas seguidas, enquanto discutimos anedotas e trocadilhos de mau tom em relação às tripas, tendo o Goucha como banda sonora de fundo.

Quando o frio é património, Tony Carreira não se questiona.

Quando o frio é património tem de se subir ao monte para ter rede, acabando em amena cavaqueira com lobos e javalis acerca do quão mal a TMN serve as zonas de montanha.

Quando o frio é património, oferecem-nos um copinho de vinho se nos virem passar, mas acabamos a só sair de lá 3 horas depois, completamente bezanos e satisfeitos com mais um dia de trabalho.

Quando o frio é património, discutimos as diferenças entre um porco bísaro e os restantes.

Quando o frio é património, vemos cães do tamanho de porcos, porcos do tamanho de burros, burros do tamanho de cavalos...

Quando o frio é património o vinho é muito mau e o wiskey sabe bem.

Quando o frio é património, ver porcos a seres queimados vivos e carneiros a serem extripados à nossa frente é interessante.

Quando o frio é património está-se em Trás-os-Montes em trabalho de campo por duas semanas.

Wish me luck.