Ideias para matar a prof.

Inspirada pelo post da Krystal, resolvi por uma folhinha a circular pela sala, numa aula especialmente insuportavel com uma professora muito pouco amada por todos... (os meus comentarios e os de outras pessoas estão entre [] )

Os resultados estao à vista:

- Mandar colocar veneno nas empadas que ela come todos os dias (empadeira)

- Pendurar aquelas coisas que se chamam (acho eu) bigornas??? pelo menos tem esta forma [desenho de uma bigorna] (whatever) e deixar cair em cima dela logo que começar a fazer a chamada.

- Obrigá-la a ouvir a Brilhante falar por horas e, quando estivesse atordoada, chamar o zé cabra para lhe cantar uma canção de embalar. Depois fechá-la numa cave para mais ninguém ter olhar para a cara dela, ou ouvir aquela voz irritante. (eventualmente ela há-de morrer de fome, non?) Ah! A cave não pode ter empadas.

- Fazer um relatorio da maneira seguinte: sempre falar em voz muito baixa com a parede, nao fazer pausas, não mostrar nem imagens nem datas importantes e quando ela quiser corrigir, dizer-lhe que nao é a altura dela falar! [até os alunos de erasmus a odeiam...]

- Algema-la à cadeira, pôr-lhe o retroprojector na cara com as nossas fotos e levantarmo-nos todos, indo até ela, gritando as peças que ela nos faz ler e gritando as nossas exposições até ela morrer de uma crise cardique. [mais amor vindo da Europa]

- Enfiá-la nestas janelinhas minusculas da sala, metade para cada lado e faze-la de comida para os gatos que passam no telhado! Nao, esperem, os gatos podem ter uma indigestão...

- Apertar-lhe os atacadores dos dois sapatos e fazê-la correr até à biblioteca como se fosse a Rosa Mota na maratona. E por cada vez que batesse com o nariz no chão, tinha de fazer uma análise de uma peça e qualquer um de nós tem o direito de lhe mandar murraças por cada pormenor errado (mesmo que nem soubessemos do que é que ela estava a falar)

- Voltar ao tempo da inquisição e denunciá-la. Pedem-se voluntarios para acender o fósforo. [ me, me, pick me!!!)]

- Despi-la e coloca-la no meio do conde redondo num sábado à noite com um livro de Oscar Wilde na mão. [admiro a tua coragem. Eu nem sou capaz de a imaginar nua, quanto mais de a despir!]

- Eu voto naquela recorrente prática de enterrá-la até ficar só com a cabeça de fora, sem óculos, e pontapeá-la até que ela implore tréguas e grite: "Sim, é verdade! Eu sinto alguma atracção pelo Miguel Ângelo [um aluno] e assusto-me sempre com tropeções perto de precipicios, o que me faz soluçar e gemer de susto!". Após isto, amarrá-la ao coliseu enquanto vê o show da floribela [que cruel! DESUMANO!] e depois confronta-la com a verdadeira necessidade de estudar Chrindberg!!! [mantive o erro porque suponho que tenha sido de propósito]

- Como estou, neste momento, com falta de humor, dar-lhe um tiro é o mais fácil e de preferencia acusar a coleccionadora de insectos mortos. [mais uma aluna]

- E que tal organizar um passeio ao Jardim Zoológico e "sem querer" empurra-la do teleférico para dentro do lago dos jacarés com um bife nas cuecas? Não há câmaras nos teleféricos.... [é uma boa ideia, mas acho que nao funciona... Nem os jacarés a papam...]


E pronto. Aqui está o fruto de uma aula extremamentre produtiva. Não sei se para pessoas de fora da turma tem muita piada (não deu para explicar muitas indirectas que há por aqui escondidas), mas foi uma boa maneira de passar tempo.


Agora já só faltam mais uns... 90 minutos...

HEEEEELLLLP! :S