Quero fazer uma queixa e ela não me deixa

Quando se recebe uma carta no correio do centro de desemprego a avisar que estamos inscritos para uma formação no dia tal ameaçam-nos que se não comparecermos, nos cortam o subsidio de desemprego a menos que apresentemos uma justificação bem credível como, por exemplo, um atestado médico.
Pois acontece que a minha mãe recebeu em duas semanas várias cartas a marcar duas acções de formação exactamente para o mesmo dia, depois a remarcar as datas mas ainda assim coincidentes e finalmente como se não bastasse, as cartas vinham endereçadas para todas as localidades menos onde efectivamente moramos.

Ora, visto nos ameaçarem que se não comparecermos ficamos sem subsidio e visto as cartas nem virem registadas senti-me na obrigação de reclamar, pelo que a secretária do atendimento geral achou muito boa ideia e até incentivou, passo a citar “ nem sequer sou eu a culpada por isso está a vontade não vai sobrar para mim. Acho que faz muito bem.”. Passando à frente os comentários a este comentário tão tipicamente português lá pedimos os papéis para uma reclamação formal após nos ter sido perguntado se queríamos fazer apenas uma sugestão ou uma reclamação mesmo.

Vem-nos trazer uns papéis para preencher que vi imediatamente se tratar de uma carta interna e não o típico livro de reclamações. Após ter alertado para este pormenor sou informada que a chefia não gosta de fornecer o livro de reclamações, o que ia originar problemas e que o tal livro se encontra na posse da directora do centro que só por acaso é psicóloga e nos iria dissuadir a apresentar a queixa. Pois muito bem, a minha vontade de apresentar queixa aumentou profundamente.

A secretária disse que só a minha mãe podia ir fazer a queixa. Lá subiu e como eu, de repente, me lembrei que estou num sitio público com vários andares de acesso ao mesmo público ninguém me poderia impedir de subir e lá vou eu.

Após ter ouvido um pouco da conversa que já nem sequer se focava na reclamação oiço a directora a dizer que então pronto, estava tudo tratado, ia escrever uma cartinha para o chefe a alertar da situação porque nem sequer era culpa deles ,era um empresa externa e tudo ficaria resolvido. Para mim não estava nada resolvido porque entre o dizer e o fazer vai muito e eu não queria que o problema ficasse resolvido internamente porque se for internamente fica na mesma trampa e ninguém faz nada.

Aqui começou o problema. Depois de eu ter insistido que queria o livro de reclamações ela disse-me que não valia a pena, o que só me fez ter mais vontade de pedir o livro. Ela diz que vai dar ao mesmo, porque aquela queixa ia para o chefe dela e ela estava a escrever uma carta ao chefe e eu perguntei-lhe “Então se é a mesma coisa deixe-me escrever a reclamação. Se diz que é a mesma coisa não se importa…”. A senhora lá insistia que era a mesma coisa, que ela era uma pessoa respeitável, era a directora (ao que eu disse “epa isso eu não sei se é ou não”, por mim até podia ser o papa lá por ser directora quer dizer alguma coisa?). E depois seguiram-se 12 pedidos meus do livro ao que ela dizia “sim, mas eu posso lhe ir buscar o livro” e nunca se mexia. Por ela, até estava a ser bastante atenciosa, porque tinha me aberto a porta para eu falar com ela e podia não o fazer (eu disse “mas a partir do momento em que é directora tem de me atender e se eu marcar uma reunião tem de me atender na mesma”). Eu disse que se ela não me desse o livro eu chamava a GNR ao que ela diz que até podia chamar o segurança… tipo da securitas… ao que eu disse que ele só me podia convidar a sair não me podia tocar e após a negação deste facto ela lá o aceitou. Depois ela disse que se quisesse até chamava ela a GNR eu disse força mas acho que ela não ouviu.
Disse que só tinha tido uma vez uma queixa e era de um doente psiquiátrico, ora aqui vemos e, a juntar com o aviso da secretária, a vontade de não deixar as pessoas fazer queixas e descredibilizar quem o faz.
Voltou a insistir que a reclamação ia para o chefe dela e quando a minha mãe perguntou qual a entidade para a qual ia a reclamação, lá mostrou o livro de reclamações e disse que antes ia para o ministério do trabalho e solidariedade mas agora não ia. Entretanto estávamos a ver o carimbo do ministério e de uma direcção regional qualquer de Lisboa e vale do Tejo, portanto não me parece que aquele seja o chefe dela. Claro que eu lhe esfreguei isto na cara enquanto ela dizia que aquele era o tal chefe directo.

À falta de argumentos ela lembra-se de dizer que eu não era utente do centro logo não podia fazer a reclamação. Ora isto é tão ridículo que dispensa mais comentários.

Estávamos nisto há uns 15, 20 mins. Não me deu o livro. Entretanto a minha mãe ia-a desculpando o que estragou um bocado digamos assim (para não dizer totalmente) a minha insistência.

Lição que aprendemos com isto: devia mesmo ter chamado a GNR como eu intencionava, na GNR disseram-me que eu não estava a invadir espaço nenhum dela, o segurança não me podia tocar, eu posso lá voltar, como tenciono, na 2ª feira para reclamar de hoje e segundo o GNR até posso reclamar de achar o chão feio. Se quando eu lá for ela não me der o livro eu chamo a GNR e se ela não quiser dar o livro na presença da GNR eles metem-lhe um processo em cima. Também não adianta reclamar dela directamente na GNR porque isto não é considerado crime e pelo que o guarda disse também não adianta mandar uma carta pra chefia dela porque o que raio é que eu vou reclamar – que ela não me quis dar o livro???

Espero 2ª ir mesmo lá fazer reclamação mas como sei que sou portuguesa, provavelmente na 2ª já não o terei vontade de fazer. Bah e bah só vos digo uma coisa: Portugal!!!

Dêem ideias, façam comments, sugestões and so on… (eu sei que está meio grande e mal escrito é só para não me esquecer de dizer tudo)

The revenge of the nerds.

Eles estão por toda a parte.Encarquilhados por trás de um qualquer ecrã, jornal, livro ou revista cientifica, protegidos pelos 2cm das lentes dos seus óculos e pelo buço abundante ao qual teimam negar o direito a conhecer a sua gilette-metade.

Há muitas coisas que me irritam nos nerds, mas estas são as principais:

-» Fazem cálculos sobre tudo: "Oh Rui, quantos átomos de carbono é que achas que tem esta folha de alface? E naquele tomate?"

-»Dizem piadas que... bem... "..e depois... depois eu disse-lhe: Vai masé arranjar a tua motherboard! ahahaha Perceberam? Motherboard! ahahahaha"

-» Pensam que o mundo se resume ao ultimo episódio do Lost, ou dos ficheiros secretos, ou aos filmes da star wars e que, como tal, toda a gente os conhece e citá-los é motivo de orgulho.

-» Têm um riso estranho.

-» Quando não conhecem alguma coisa procuram na net " Chamuça, o que é isso? Hmmm vou ver ao google os ingredientes"


Para além de serem irritantes, os nerds têm também alguma tendencia para exagerar no que toca a certas e determinadas situações, ficando nervosos e, muitas vezes, irritados(um nerd irritado é perigoso, fica vermelho, cerra os dentes e os punhos e depois olhem... é a lócura!).

Seguidamente apresento os resultados de um estudo cientifico efectuado através de sondagens com individuos blablablaaquelepaleiotododocostumeblablabla que revelam as 5 piores catástrofes para um nerd:

- Faltar a luz.
-Já nao haver lugares em frente ao professor na primeira fila do anfiteatro.
- Não ter a ultima versão do Final Fantasy.
- Uma rapariga meter conversa com ele. "olá! Gostaste do concerto? - ugh... o... a... o... a... a minha placa gráfica é compativel com a versão 3.4000 do WindowsXP!"
- Ficar mais que duas horas sem ir à net, ou usar um computador, va... nem que seja um joguinho de tetris... qualquer coisa electronica... POR FAVOOOOR! "O teu telemóvel tem jogos?"


Pois é... Os nerds ainda têm muito que aprender, sair da sua casquinha tecnologica e enfrentar a natureza, o mundo real e, inevitavelmente, as alergias e ataques de asma que daí virão. Mas CORAGEM, amigos! E que a força esteja convosco.




(Estou um pouco chateada e o texto está mau, mas olhem: "é a vida" já dizia o Guterres. )

Odeio o tédio

Hoje decidi fazer algo inovador e sugiro a todos que aproveitem a próxima oportunidade para o fazerem também, comigo resultou! Visto estarmos já a ter aula há 3 horas seguidas da matéria mais chata e desinteressante deste universo e arredores e todos estarem obviamente já em morte cerebral decidi pôr um papel a circular subordinado ao tema da aula e em que cada pessoa contribuiria com um comentário qualquer. O comentário de arranque foi "Enterre-se num buraco perto de si!!!" e passo a transcrever as respostas:

Suicidem-me

Cortem-me a (artéria) renal direita (isto após discussão de qual das artérias causaria uma morte mais lenta e dolorosa)

Tirem-me os tomates (observem o grau de desespero)

Um tiro no estômago

É mais bolos e sumos... ( a prof tinha dito que era assim que se atraiam crianças para escutarem aulas)

Uma aula gráfica (2 horas de gráficos inúteis)

Estamos mais ou menos a meio, nem acima nem abaixo

Quero acordar.

Pesadelo...

Sem palavras para tanto tédio

E que venha mais um shot!!

Será que ela tem a noção do ridículo??

Com esta voz então...

Que remédio... vá lá só faltam 60 mins!!

Ah e tal... uma rodada de alcoolpops (ignoro o que seja isto mais parece fazer muito furor no resto da Europa)

K aula "prazerosa"!

"Graças a Deus que já não se drogam, agora andam aos tiros!" (citação do que a prof disse)

Quero cortar os pulsos!

* CINZEIRO?!?


Foi engraçado ver o papel a circular o ppl aderiu à ideia e deu pra entreter durante meia hora. Combatam o tédio! Digam mal de algo!

P.S. Eu odeio as lentilhas!!!

Greve às greves

Proponho fazermos uma greve anti-greve a todas estas greves que me obrigam a acordar mais cedo e mesmo assim chegar gravemente tarde (ou deverei dizer grevemente tarde?)!!! Boicotemos de vez todos os transportes públicos, encerremos todos os tribunais, escolas, finanças e tascas de cachorros quentes!!!
Acorrentemo-nos à ao coliseu dos recreios e ao tivoli, coloquemos faixas e andemos nús pela avenida da liberdade e avenida da boavista (enquanto não formos presos por atentado ao pudor seremos livre e rebeldes), criemos cartazes gigantescos com slogans tais como "a luta continua" (apesar de estar a durar apenas à 5 mins), "não pagamos, não pagamos" (depois lá temos de pagar) e outros clássicos sloguianos, cortemos os acessos à ponte e façamos um buzinão!!!
Se todos colaborarmos a greve será um sucesso, conseguiremos finalmente obter a nossa reivindicação que será acabar com todas as greves e esse grevistas odiosos que nos lixam os dias e fazem o pagamento do nosso lisboa viva ou porto vivo (deve ser o equivalente, embora não haja muita vida inteligente no porto penso eu de que) parecer uma anedota!
Aguardo sugestões e o vosso apoio solidário em massa!!!

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Matem o brio a menos que ele seja paraplégico!

Visto que inda ninguém abordou a temática brilhante das discussões familiares eu acho que esta é uma excelente oportunidade para falar de um dos muitos tópicos recorrentes que fazem a feliz insanidade do meu lar, esse motivo tão válido– o brio!!!

Não é o brio em si que incomoda a minha mãezinha mas sim a falta de brio. “Porque tu não tens brio nenhum e as pessoas sem brio interior não vão a lado nenhum”.

Em primeiro lugar o que raio é o brio??? É um animal, vegetal ou mineral? Após consideração no Google naquela grande categoria ‘Sinto-me com sorte’ obtemos uma empresa de bonecos de madeira feitos à mão e se o brio é isso ainda bem que não tenho estas tendências pinoquianas porque isso seria muito mau (btw já se devem tar a lembrar de meia dúzia de piadas sobre o pinóquio o que só confirma o horror da comparação).

Se o brio está dentro de mim será infeccioso??? Será contagioso??? Transmite-se pelo ar, água e alimentos??? Porque é que eu nunca o vi??? Será k se eu fizer um raio-x ele aparece ou tenho de fazer uma TAC? Se sim, onde??? Se eu vomitar ele sai??? Isto é muito confuso e perturba-me imenso saber que ele anda por aí mas não o conseguir expulsar.
Quanto será que o brio pesa??? Será que há tabelas de peso para pessoas com brio e pessoas sem brio e índices de massa corporal distintos???

Depois, se sem o brio não vou a lado nenhum será k ele conduz??? Será que tem um porsche, bmw ou merecedes? Tem de andar de transportes públicos ou é muito fino pra isso??? Se calhar é pobre e não pode comprar o L123 (leia-se cento e vinte e três e não 1,2,3 que nos remete para o Carlos Cruz mais uma feliz associação) mas mesmo assim vai a pé! Ou será que o brio é paraplégico e não se pode mexer, mas arrasta-se pra chegar onde quer que o brio queira ir? Se calhar é isso. Coitadinho e eu que o queria vomitar!

P.S. - Lamento não haver muitas bacoradas eu tentei mas não consigo, não está em mim a força pra errar dessa maneira tão atroz a cada parágrafo, é um dom que so o kadgi tem. A propósito será que a força está com o brio em forma de midiclorianos e é isso que leva as pessoas a sítios que as pessoas sem brio não conseguem ir??? Se souberem as respostas ou tiverem mais alguma dúvida existencial e profundamente intrigante sobre o brio não hesitem em escrever.

A minha vida e a tua já foram melhores do que são...

Hoje acordei com uns sons estranhos na minha cabeça... Pi parapapapo parapapapo... E quase que chorei. De onde vêm estes maravilhosos sons que oiço dentro de mim. Lembrei-me de como era feliz noutros tempos, em que se ouvia por todo o lado, nos televisores, dentro dos cafés, bares, discotecas, pelas rádios, nos carros a passarem na rua, nas feiras, e em muitos outros lados ouvia-se este agora nostálgico som. Scatman John foi em tempos um Peacemaker no nosso mundo, as suas letras imperceptíveis davam ao povo da terra a calma de espirito necessária para a paz e amizade. E as suas letras perceptíveis traziam mensagens importantes para a mutua compreensão: "But how can someone win if winning means that someone loses", "No wonder all my brothers and my sisters need a crutch.I want to be a human being not a human not a human doing." "You and me and sister ain't got nothin' to hide.Scatman, fat man, black and white and brown manTell me 'bout the colour of your soul.If part of your solution isn't ending the pollution"
Nesses tempos em que a sua voz voava pelas ondas magnéticas o mundo era um melhor lugar, não havia tantos problemas, a crise não era tão grande, os Estados Unidos não eram quase um regime ditatorial e uma ameaça para a paz universal, o problema do aquecimento global não era tão urgente e a Floribela não dava na t.v. Onde está ele agora, porque desapareceu!?
O mundo precisa dele, vamos uni-nos na esperança de o trazer de volta. Venha a nós o Scatman, para que possamos viver novamente no Scatman´s world.
Como recordar é viver, sabias palavras do mestre José Cid, deixo-vos dois links para viverem a recordação desse mundo outrora melhor.
http://www.youtube.com/watch?v=uo1w2Y4yj-8
http://www.youtube.com/watch?v=wLzjuRSapac

A hostia e o tremoço (1)

Bem vindos ao belo e maravilhoso mundo do filme etnográfico. Estou prestes a começar um projecto novo e como sou chunga vou utilizar este espaço para expor as minhas amarguras durante o processo. Se acharam interessante, pelo amor de Deus comentem, dêem ideias, façam perguntas, ajudem-me!

INICIAÇÃO AO FILME ETNOGRÁFICO, para o leigo chunga que não sabe o que é a vida...
O filme etnográfico é uma forma de documentário, mas geralmente mais chato. Aliás, há um esforço consciente e contínuo do(s) realizador(es) de tornar o filme o mais aborrecido possivel, de transformar qualquer otário que aceite vê-lo num acesso de loucura numa gosmática polpa de tédio e desespero.
Para além disto, parece que também há um objectivo ciêntifico: fazer um filme etnográfico é fazer uma tese de antropologia, mas em filme, como se isso a tornasse necessariamente mais interessante. Em teoria, o objectivo é apresentar uma realidade exótica (ou desconhecida ou que nos escape) e/ou discutir uma questão da antropologia. Por outras palavras, é suposto ficarmos a conhecer melhor as pessoas que nos rodeiam ou que estão longe de nós e, como resultado, ficarmos a conhecer melhor isso que é "ser humano".


O nosso tema é o Ritual, neste caso aqueles actos repetitivos que fazemos regularmente e que significam algo para nós. Lavar os dentes de manhã pode não significar nada de especial, mas voltar 3 ou 4 vezes para nos re-olharmos ao espelho, isso talvez signifique qualquer coisa (que não temos qualquer noção da realidade ou que somos perigosamente miúpes).
O ritual nosso alvo é complicado de explicar(ou não), farei o meu melhor: O ritual religioso, com tudo o que ele implica, é o paradigma da acção ritualizada- a ida à igreja, as rezas, a catequese. Mas aquilo que nos faz catalogar estes actos de "rituais" pode, se tivermos atenção, ser encontrado noutros sitios muito menos evidentes, se calhar isso a que chamamos adoração e reza pode ser feita de muitas outras formas, a muitos outros deuses. O deus que procuramos é... o futebol.

O que nos propomos a fazer: Visitar, conhecer e filmar dois tipos de locais onde cremos ir encontrar o mesmo tipo de actos rituais: duas igrejas(católicas) e dois clubes recreativos(um associado ao Benfica, outro ao Sporting). Queremos com isso analisar as rotinas das pessoas que visitam ambos os locais (os horários de visita, o chá das cinco, os encontros em dias de jogo, as cervejas), analisar o discurso de ambos em relação ao seu mais que tudo (Deus; Bola), procurar semelhanças nesses discursos. No final teremos uma colecção de imagens dessas rotinas e tentaremos ver se essas imagens corroboram ou destroiem a nossa suposição inicial.

Que acham?

10

Post numero 10!!!!! Chegámos ao centenário numero 10, eu estou muito contente! Acho que o saldo é bastante positivo para um ínicio, quando o Grémio começar a receber os emails certos, estamos lançados. Até agora tivemos delírios acerca de ervilhas, morte anunciada de festas 80's, ódio intenso ao kadgi em forma de prosa e poema, quadros em óleo, diários hardcore de psicopatas.... O futuro fala-me com medo e eu rio-me na cara dele!

Assim, continuem a postar como loucos furiosos, mandem tudo cá pra fora, todo o lixo e toda a glória que vos passar pela cabeça, que é para isto que cá estamos e, afinal, isto são tudo zeros e uns.

PS. Estejam à vontade para adicionar um link. Digam-me qq coisa first!
PS2. Uma grande consola da Sony
PS3. Comentem, não destruam!!!