Anita vai ao mel

Jogo da Vida - jogo da vidoooo :(

2008-06-22T14:16:00.004+01:00

Porreiro, pá!

2008-06-18T21:47:00.004+01:00

ENA ENA!! Primeiro spam no anita! (vide ultimo comment no "amizade"). Como tal, a partir de agora tem de haver verificação de palavras nos comments, eu sei que chupa mas pah...

Quanto ao blog, mais um grande hiato! É sempre bom e não faz mal nenhum, um post virá em breve e a alegria e boa disposição encherá nossos corações...

PS: comments em janela pop-up, agrada? Assim não se tem de fechar a janela do post enquanto se lê os comentários. Parece-me bem, mas digam de vossa justiça.

Como acabar uma amizade?

2007-12-19T23:47:00.000Z

Como se acaba uma amizade? Um namoro, isso é fácil, há sempre a desculpa do "não és tu, sou eu", ou "encontrei uma pessoa que não é melhor que tu em nada, mas que me fez pensar nas coisas", ou o mítico "já não gosto de ti dessa maneira, mas podemos ser amigos.". Numa amizade todas essas frases perdem o sentido... A sociedade faz da amizade uma espécie de instituição, um muro inabalável, assumindo que as pessoas não mudam e, se mudam, mudam todas no mesmo sentido. A única forma "natural" de acabar com uma amizade é o afastamento causado pelo atarefado dia-a-dia, ou pelos desínios geográficos da vida de cada um. Como se acaba uma amizade de um dia para o outro, alguém com quem convivemos regularmente, mas que por uma razão ou por outra deixou de nos ouvir, ou nós deixámos de a ouvir a ela?
É muito mais doloroso e difícil admitir o fim de uma amizade. Toda a gente nos diz que os amigos são para sempre e nós forçamo-nos a acreditar nisso, acabamos por tomar as nossas amizades como garantidas.
E se as exigências de uma amizade mudarem? E se os polos da amizade forem forçados a inverter-se, se as funções de cada um dentro da relação forem obrigadas a mudar? E se as pessoas não tiverem a capacidade necessária para se adaptar? E se a obrigação da amizade as fizer continuar a insistir num caso perdido, algo que já não tem remédio? E se ambas as partes querem continuar amigas, mas não conseguem? E se a separação é tão dolorosa que ambas sofrem horrores e afastam o momento fatídico o mais possível? Consultam um conselheiro matrimonial? Não. A amizade é supostamente autosuficiente. Supostamente cura-se a si mesma, confiando no tempo e no bom senso. (E se o bom senso não existir e o tempo for escasso?)
A amizade é, supostamente, a maior instituição dentro das relações. Um namorado/marido deve ser primeiro um amigo, o que deixa o amor para segundo plano. As nossas relações positivas com a nossa família baseiam-se numa espécie de amizade selada com pacto de sangue (essas sim, são ainda mais difíceis de acabar, mesmo que já estejam partidas há muito tempo). Tudo se baseia na ideia da eterna e inabalável amizade, na impossibilidade de haver uma discórdia grande o suficiente para causar o fim da mesma. Um amor acabar é considerado normal, já uma amizade...
Mas o que é o amor, afinal? Não será uma amizade mais intensa?
A intensidade do amor causa quebras no inquebrável muro da amizade, os abanões fazem as fundações mais fracas ceder rapidamente. Não será a amizade igual ao amor? Sim, não é socialmente aceite beijarmos a nossa melhor amiga ou termos relações sexuais com ela, mas não é considerado normal dormirmos juntas, abraçadas até? Não é considerado normal partilhar momentos da vida com a melhor amiga, momentos únicos e especiais, assim como o é com o objecto de afeição?
Se a amizade tem tantas parecenças com o amor, não será então natural que também ela acabe quando exposta a circunstâncias que não consegue sustentar?

Porque será então que a amizade e o amor se dão tão mal?

Claro

2007-11-14T02:59:00.000Z

Best mug shot ever

2007-11-11T23:45:00.000Z

O mundo

2007-10-20T04:35:00.000+01:00

Sem comentários.

O país.

2007-10-18T23:48:00.000+01:00

Sem comentários.

BLOG ACTION DAY

2007-10-15T12:13:00.000+01:00

Ora bem...

Passaram já quase dois dias desde a ultima vez que pensei no Ambiente, já não me recordo a que propósito. Não interessa muito, talvez tenha olhado para o caixote de lixo orgânico na cozinha a transbordar de papel, talvez me tenha apetecido comer qualquer coisa diferente e porque não vegan, talvez me tenha recordado do cabelo ruivo daquela tipa da Acção Animal...
Não, já sei. Li um texto no Público sobre pessoas com mais de 30 anos que não conduzem e comecei a sentir-me bem acerca do facto de ter a carta à 3 anos e não conduzir à 2. Se me perguntarem porquê no Bairro Alto e não me conhecerem bem, talvez omita a minha completa inabilidade ou o meu medo aterrorizante da condução e diga que é por razões ecológicas.
Right.

Não me interpretem mal, não estou pessimista de todo em relação ao destino do Ambiente na Terra, na verdade já me imergi à algum tempo num estranho optimismo, sem qualquer razão de causa, que me ajuda a andar por aí sem fazer ondas. Não sei se o optimismo é genuíno se é mais uma desculpa para não fazer nada ou muito pouco (um cadechinho) mas, sinceramente, estou-me a cagar.
São tudo fases, right?

Pronto. Anitavaiaomel adere ao BLOG ACTION DAY! Acabei de dar 3 minutos inteiros ao planeta.

Pequena nota mais pequena que o título sobre o facto de não saber nada sobre mulheres e isso me estar sinceramente a assustar.

2007-09-06T15:21:00.000+01:00

Escreve “FODE-ME” no peito, sai nú para a rua e atravessa a cidade. Se alguém te realmente quiser foder, aceita-o e sorri! Só assim estarás perto de saber o que é ser mulher.

L word

Eu não sei e tenho medo, um medo terrivel e castrador, quando o encaro de frente. Uma espécie de temor quente que esteve sempre cá mas que só dá de si no limite, um bocado como a consciência da morte nos ultímos segundos de vida ou whatever, nunca lá tive...

Sabem aqueles filmes em que há um serial killer e um policia num jogo do gato e do rato, em que o polícia se tenta meter na mente do criminoso dando origem a filtros verdes e movimentos de camera manhosos? Aceitando o desafio do assassino, o polícia quase se torna um também, até ser salvo pelo beijo da filha da contina... Quando me tento emergir na minha fabricação de como é ser mulher, desde o tempo das cavernas ao das Lojas do Cidadão, o que se sinto roça o mesmo.

Se a exposição é tão terrivel, se o mundo como existe não lhes oferece protecção e reforça sempre que pode um “poder feminino” que nada mais é que a habilidade para satisfazer ou seduzir um homem, então como sai uma mulher de casa??? Porque é que nunca são mulheres a passarem-se da marmita e a entrarem num sitio qualquer armadas até aos brincos com muito más intenções?? O que se passa, o que me estão a esconder? O Vikings tinham pavor de morrer a dormir muito provavelmente por causa das Vikings com quem dormiam, scary bitches...

Não consigo encarar a ideia de “homem” sem esconder nos seus confins um pavor imenso, escondido numa caixa de Pandora que apenas precisa de uma ou outra humilhação para ser aberta. Os soldados morrem a gritar pela Mãe e essa é para mim a unica verdade de um jogo de futebol.

Fuck, isto é tudo tão inutil... Se eu recebesse um livro com a verdade sobre homens e mulheres, o mais provável era não conseguir abri-lo. Tipo “A Verdade Sobre Deus”, potencial best-seller de cabeceira...

Btw, ya, L Word é muito bom, vejam se puderem... e kê.

Sou racista e estou contente (Abano o rabo)

2007-08-28T23:11:00.000+01:00

Sim, afirmo já aqui que sou racista e com muito orgulho!
Vivemos num país onde a luta contra a discriminação cada vez mais cresce e flui em todos os segmentos sociais, onde quem é racista é olhado de lado, é marginalizado.
Mas são todos hipócritas, dizem que não são racistas, mas no seu intimo... lá está esse sentimento de diferença perante as outras raças, existindo sempre o pensamento de "rótulos", olha ali vai um..., aquele ali é um..., ou aquele ali tem uma relação com outro de uma raça diferente, sendo se fossem da mesma, nem sequer eram notados e alvos de qualquer pensamento...
Digo que este país está no estado que está porque existem muitos de outros países a virem para cá, roubando o lugar que é nosso por direito. E o pior é que se misturam em Interracialidade, despromovendo a pureza da nossa raça... É só mestiços, rafeiros de merda!
Sou serra da estrela puro e tenho muito orgulho. O problema que existe é a economia estar mal e os estrangeiros vem ocupar o lugar que era devido a nós, como somos maiores, comemos mais e ocupamos mais espaço, e as pessoas não estão para pagar tanto pela nossa alimentação, por isso pagam menos com os imigrantes Chihuahuas, Terries, e os que mais odeio são os caniches. Antes do 25 de Abril as famílias eram grandes, viviam em grandes casas com quintais onde podíamos viver à vontade, agora é uma vergonha, vivem em autenticas cubículos. Agora é vê-los nas ruas felizes com os seus donos, onde devíamos ser nós a lá estar. E depois por causa da miséria, abandonados , muitos tornam-se marginais, é só merda que fazem, especialmente no passeio, é só rafeiros pelas ruas a revirar os caixotes do lixo, a cometerem assaltos, especialmente aos talhos, a violência a aumentar, ataques ferozes sobre inocentes, propagando doenças como a raiva...
É vê-los a reproduzirem-se entre si e as raças cada vez mais a perderem-se, é só misturas por todo o lado...
Se este país quer avançar isto vai ter de acabar. Eu luto por isso, quero manifestar, quero ladrar bem alto, basta! Vão para a vossa terra!
Pertenço ao M.O.P. ( Matilha de Orgulho Pedigree), e à dois meses fizemos uma bonita manifestação no Terreiro do Paço, vieram camaradas nossos da Alemanha, um belo grupo de 50 pastores alemães, ladrámos em alto tom defendendo a pureza da raça. Mas como este país não é uma democracia que diz ser, fomos logo impedidos, uma carga de cães policias caiu sobre nós e lá tivemos de parar... Fascistas de merda!
Já me esquecia, também odeio pretos! Sempre que vejo um corro, ladro e mordo. Eu não era assim, mas tive um treino intensivo por parte do meu dono, o José Pinto Coelho do PNR. Antes não fazia distinção, eram todos iguais, desde que me dessem festinhas ou Friskies, era me indiferente...
Camaradas, VIVA PORTUGAL, viva uma nação valente cuja força marcha para a mudança de rumo, somente para a pureza do que é nacional.
Um bem haja a todos os Cães da Serra de Aires, Fila de S. Miguel, da Serra da Estrela, de Castro Laboreiro, de Gado Transmontano, e aos Podengos, Perdigueiro e Cães de Água portugueses!

Black Killer do MOP e PNR

PIIII!!!!

2007-08-23T15:56:00.000+01:00

Operadora- Atendimento ao Cliente Optimus, boa tarde. Com quem tenho o prazer de estar a falar?
Mulher- Boa tarde. È o seguinte... eu queria mudar de numero e queria saber se há algum custo associado.
O.- Com certeza, podia-me só dizer o seu...
M.- ... è que desde que estou na Optimus que nunca mudei de número e... pronto, não sei.
O.- Com certeza, podia-me dizer só o seu número, por favor?
M.- Err, sim... Pois, eu não o sei de cór, tenho que ir aqui à... Vou só aqui à lista ver o número, está bem?
O.- Esteja à vontade que eu aguardo.
M. -Ok, deixe-me só... Isto está uma confusão, não sei onde ponho nada! A minha secretária é um escândalo..
O.- Eheh, devia ver a minha. Zona de caos...
M.- É como eu. È como ter letra de médico sem ser médico, tá a ver?
O.- Sim, entendo perfeitamente. Não me chegou a dizer o seu nome...
M.- Ah, sim, fala ... espere, deixe-me procurar aqui atrás deste pisa-papéis, ou escultura como o chamam, whatever... Cá está a lista! Ora...
O.- ....
M.- ...Ora o número é o 937304459.
O.- Muito bem, deixe-me só confirmar...
M.- Sim...
O.- Vejo aqui que não é a primeira vez que muda o seu número, tenho registo de outra mudança, confirma?
M.- Outra?... Ah, sim, peço desculpa! Sim, já mudei uma vez, estas coisas às vezes passam-me. Sabe como é, isto às vezes só mudando de número porque há pessoas que não desgrudam e sabe como é, é melhor cortar logo...
O.- Como se trata de uma segunda mudança, o custo associado a obter um novo número é de 10 euros, a serem descontados no seu saldo. Deseja continuar?
M.- 10?! Hum, estranho, fartei-me de mudar de número enquanto tive na Vodafone e nunca foi preciso pagar nada, era só telefonar e, pronto.
O.- Pois, a política da Optimus é diferente, como deve compreender a mudança de número requer muitos movimentos e algum cuidado...
M- Pois...
O.- ...não vá um cliente nosso ucraniano começar a receber chamadas para sí às 5 da manha!
M.- Eheh, nem faria grande mossa porque quem me telefona às 5 da manhã costuma estar tão cheio de bebidas russas que a conversa até seria interessante.
O.- Eheheh, é possivel, é possivel. Estou aqui a ver os seus registos... Hum... O seu número antigo era o 967803947?
M.- Oh minha querida, não faço a minima ideia, fosse eu a decorar os números todos que já tive... Mas pronto, eu não sei se quero mudar desta vez, já que tenho de pagar... Eu vou ver e depois volto a ligar, acho eu.
O.- ...
M.- Mas queria falar consigo, não queria ter que explicar tudo outra vez a um colega seu borbulhento e... gostei da sua voz. Quando telefonar vou pedir para falar consigo, está bem? Diz-me o seu nome?
O. -...
M.- Estou?
O.- Concerteza Rita, daqui fala a Joana. E a Optimus sugere que sempre que estiver interessada em mudar de número ou de pessoas, que tenha o discernimento de deixar a porra da chave e não lhes levar lembrançazinhas de casa, nomeadamente o meu Discman e a escultura do Cubo de Mármore, que diga-se de passagem deve ser a coisinha mais arrumada que deves ter na merda dessa casa!
M- ...
O.- Visto não ter mais nenhuma questão Optimus, dou por encerrada este ligação!

PIIII!!!
O. - Atendimento ao Cliente Optimus, boa tarde. Com quem tenho o prazer de estar a falar?
Homem- Olhe, muito boa tarde, eu, err, eu perdi o meu cartão!...

Hey, gente! Sei que tenho andado bastante ausente e tal, mas tenho andado... a trabalhar. Sim, eu produzo!!! Tou na optimus a atender burgessos, das 5 às 11 da noite, lá pros campos grandes. è terrivel, mas ao menos trabalho num cubículo. Apesar de ser fã do Dilbert, a verdade é que sempre gostei da ideia de cubículo, tipo o teu próprio espaço dentro de um não-lugar...
Seja como for, é deprimente mas tou quase a receber. Digam-me coisas, já não me posso dar ao luxo de deprimir!!

E agora tenho de ir correr pra casa, acabei de me aperceber que deixei os óculos em casa. Cya!!

Pequenos prazeres ocultos aqueles que estão internados num hospital.

2007-08-03T13:24:00.000+01:00

Vocês não sabem, mas eu digo-vos: estive quatro dias internada no hospital de Faro e três dias no Santa Maria. Como tal, tive bastante tempo para observar a flora, fauna e pequenos costumes desses seres que habitam o temeroso mundo dos hospitais portugueses.

Se pensam que vão para o hospital para descansar, estão muito enganados. Vão para ouvir gritos de noite, doentes deambulantes que não sabem muito bem para onde vão e tentam convencer a enfermeira que têm o tio Eufrâmio à espera lá em baixo, que é uma emergência e precisam mesmo de sair. Há também aqueles que fazem questão de vomitar no quarto, apesar de se poderem mexer e de a casa de banho ser a menos de cinco metros, obrigando as restantes pessoas a controlar a náusea a noite toda. E depois há aqueles que fazem questão de gritar noite e dia, esperando que por entre os "uis" e "ai Jesus/ meu Deus" a enfermeira se compadeça e lhes dispense uma dose extra de comprimidos para dormir, aliviando doentes e pessoal.

Num hospital não existe dinheiro. A economia baseia-se na troca directa, no contrabando de suminhos, bolachas, chocolates e, quiçá com alguma sorte, uma refeição com sal.
Partilham-se histórias e vivências, confessam-se mágoas e crimes, fazem-se promessas de contacto futuro. E tudo isto porque não há mais nada para fazer.

Num hospital há poucos prazeres. Estar o dia inteiro numa cama a olhar estupidamente para uma televisão não é especialmente interessante. Vai daí que decidi fazer uma lista dos pequenos prazeres a que não damos muito valor no dia a dia, mas que nos parecem pérolas assim que temos alta.

Aqui vai ela:

- coçar o nariz com as duas mãos.
- tapar sozinho a narina para inalar o medicamento da asma.
- cortar o bife.
- subir e descer da cama
- coçar o rabo, dar peidinhos e arrotar.
- ir a casa de banho sem se preocupar com o barulho ou com as possíveis infecções/vírus que podemos apanhar se nos sentarmos na sanita.
- dormir de noite.
- dormir de dia.
- lençóis sem cheiro a éter.
- comer comida com sabor.
- bater palmas.
- tomar banho com as duas mãos.
- despir e vestir a roupa sem ter que passar o boião do soro, do paracetamol e do antibiótico pelas mangas.
- deixar cair coisas ao chão e apanhá-las, sem esforço absolutamente nenhum.
- estar sozinho.
- não ter horários para estar com os amigos.
- silêncio.
- dobrar o cotovelo ou a mão sem dores.
- lavar a cabeça com as duas mãos, sem nos preocuparmos em molhar o braço ou ter dores.
- lavar os pés antes de ir para a cama.
- tirar macacos do nariz.
- dizer asneiras, praguejar ou dizer mal de alguém.
- ver alguma coisa na televisão que não seja telenovelas ou programas da manhã/tarde.
- dormir em qualquer posição, sem lençóis por cima, sem nos preocuparmos se temos as cuecas ou o soutien à mostra.
- dormir sem ter que pensar em todos os malucos que estão internados no nosso quarto e no quarto ao lado e no que lhes irá pela cabeça.
- não cheirar os peidos da velhota do lado.
- roer as unhas.
- falar alto.
- cantar.
- dar gargalhadas sem nos sentirmos culpados pelo mau estar das pessoas do lado.
- dizer piadas maliciosas, com a certeza de não ofender ninguém.
- não cheirar chichi todo o dia.
- fazer a depilação.
- sexo.
- sentir-se bonita, ou pelo menos apresentável.
- ter conversas privadas.
- não se sentir obrigada a estar com as pessoas.

Há muitas mais coisas que se poderiam inserir nesta lista, mas a minha avó chegou, estou cheia de fome e quero ir gozar a minha liberdade recentemente adquirida.

Um grande bem haja para todos!

O nosso amor é verde!

2007-06-27T10:56:00.001+01:00

O nosso amor é verde e tudo o mais que nos rodeia, mas não digam a ninguém.

http://www.youtube.com/watch?v=nKYLU5D9niE

Garanto que não se vão arrepender! A melhor assombração da vossa vida ou morte!

Power Pimba for life!

2007-06-22T11:16:00.000+01:00

"Tu és emigrante/Vem ser emigrante/Se tu não emigrares/Não vais saber o que é/Ser emigrante...(ad infinitum)" - Canção do Emigrante

A primeira coisa que me passa pela cabeça quando oiço composições sublimes como "Afinal Plutão era só um calhau" ou a "Canção do Emigrante";ternurentas odes ao amor como "A Natasha não limpa nada" ou " A vaca que ri"; ou verdadeiras musicas de intervenção que tocam na ferida como "Nunca provei caviar"- é que este gajo tem demasiado tempo livre.
Bem, ao menos o homem oferece exactamente o que promete: Por isso toca a escolher o par mais bonito do baile e rockar com brio, que as bifanas não vão a lado nenhum!!

www.myspace.com/emanuelcasimiro

Sim...

2007-06-18T13:05:00.000+01:00

E sim, novo layout. Como é óbvio, preciso de sugestões. Mas atenção que todos temos aquela dificuldadezinha em aceitar o novo, por isso este layout não será mudado até pelo menos à proxima semana, para nos habituarmos. Depois sim, que começe o deitar abaixo e o mal-dizer.
Mas até agora, tá simples o suficiente, não tá? A ver vamos, digam coisas.

Ps. Acabei de ter uma frequencia em que já sabia as perguntas E as respostas. E mesmo assim só dormi 2 horas. Sou O falhanço.

Depois explico #43

2007-06-18T12:45:00.000+01:00

Não perguntem, não torçam o nariz, não vomitem:

Quero histórias de casa de banho, as vossas histórias de casa de banho. Não têm de ser histórias, dêem-me momentos, gente famosa que lá encontraram, pequenos detalhes que vos irritam nas casas de banho publicas. E em casa, lêem os rótulos do shampoo se for preciso ou conseguem estar sentados no trono a olhar para o ar? Já tomaram decisões na casa de banho? È a casa de banho a divisão mais intima da casa, ou é o quarto?

Falem-me, digam-me coisas, digam-me o que vai na vossa cabeça e na vossa bílis...

ps. humor de casa de banho aceite.

ps. Sim, Duke, podes delirar.

Fritei.

2007-05-28T23:45:00.001+01:00

Chu va

Pim pim pim pim.

Então e a Anita?

2007-05-21T13:23:00.001+01:00

Epa tava aki a ver, já com tantos posts e tendo o nosso blog o honorífico título de "Anita vai ao mel e outras cenas..." porque é que ninguém fala da dita cuja supracitada ANITA? Só se fala de "e outras cenas" que é o título minor. Ninguém quer fazer isso???

Oh joy!

2007-05-11T16:20:00.000+01:00

São normalmente injustiçados, os rapazes. Vemo-los na rua e nos telejornais, de braços cruzados e ar de quem leu o ultimo Paulo Coelho e não está nada satisfeito, unhas dos pés pintadas com as três cores celestiais (isto nas mulheres, que os homens portugueses são muito machos) e erguemos logo as cabecinhas dizendo que eles são mal-dispostos e, como tal, coizinhas ruins.

Pois tenham lá calma, seus comunas: o grupo Juventude Nacionalista está cá para agitar consciências e ressuscitar a alegria do Hino: o seu site criou uma secção de humor.

E que bem humorados são os rapazes! Eu ainda me estou a rir...

http://www.juventude-nacionalista.org/portal/index.php?option=com_content&task=section&id=10&Itemid=73

É simples.

2007-05-08T01:57:00.000+01:00

A simplicidade fascina-me.

Sou desprovida da capacidade de ser simples e por isso sou infeliz. Penso demais nas coisas.

Porque todo aquele que pensa, examina. Todo aquele que examina disseca os mistérios da vida roubando-lhe lentamente a magia e a vontade de existir. É esta, em suma, a causa da depressão. O conhecimento da triste realidade. O reconhecimento de que não há mesmo mais nada, que o que se vê é aquilo que temos. E isso é insuportável. Tão insuportavel que procuramos refúgio nas coisas mais absurdas, nas rotinas mais castradoras, nos vícios mais destutivos. Afogamos as mágoas em visitas ao supermercado e baldes de gelado de litro e meio, enquanto nos viramos para o ecrã e lhe imploramos que nos entretenha. Lemos a Maria, a TV Guia, a Mariana e a Caras para nos lembrarmos que não é por sermos bonitos e famosos que temos menos problemas. Rimo-nos da desgraça alheia com desdém e escondemos as vergonhas próprias junto ao pó da casa, por baixo do tapete de arraiolos da gigantesca sala de estar. Falamos do amigo da tia da filha da vizinha que diz que fez não sei o quê á sobrinha do marido da Maria Amália e que ela agora está muito mal, coitadinha.

É esta vergonhosa a essência do ser humano: renegamos a tão invejada inteligência sem nos apercebermos disso. Apagamos a consciencia com entretenimento barato, musicas descartáveis e relações amorosas superficiais, enquanto nos obrigamos a acreditar piamente que temos uma missão no mundo, que somos imprescindíveis à humanidade. E isso faz-nos humanos burros.

Burros, mas felizes.

Cá estamos.

2007-04-28T21:57:00.000+01:00

Hoje vou falar-vos sobre os problemas do meu teclado. É um tema como outro qualquer e faz algum tempo desde a última vez que este blog teve o prazer de ler algo escrito pelas verdes folhas deste verde agriao, por isso os queixumes terão que ficar de lado. (mais tarde perceberão a dificuldade em escrever miNhas, Não, teNho ou qualquer outra palavra de que N faça parte.)

Esta situação já se arrasta há varios meses. Tudo começou com um simples piscar de luzes, uma ligeira ameaça de má ligação do teclado com o computador. Essa má ligação cada vez ficou pior, até que chegámos ao dia em que o teclado só trabalha em certa posição e, se sair dela, temos a promessa de meia hora a ajeitar o pobre fio, o que se revelou exímio para aqueles com quem falo pelo computador (todos adoramos esperar meia hora por uma resposta, sem saber se a pessoa com quem estamos a falar está). Caia eu em erro e pouse algum livro em cima do fio e PUFF já está: meia hora. Ou quiçá um cd, um copo, ou até mesmo uma folha de papel... PUFF: meia hora.
Qualquer dia vou cobrar ao meu irmão todas as meias horas de vida que já perdi a ajeitar esta @£@! de teclado e ele vai chorar.

Mas, caros amigos... Fossem estas todas as maleitas deste mágico acessório e eu seria uma mulher feliz... Jamais! Há uma maleita, a mãe de todas as maleitas, aquela que faz com que o meu cérebro mirre a olhos vistos! É que para escrever N sou obrigada a procurar um martelo e aplicar toda a força dos meus braços sobre a tecla (o que demora algum tempo e é um bocado chato). Ora isto obriga-me a esmifrar a cabeça em busca de palavras sem a letra N para me exprimir (reparem que N só foi utlilizado como N, salvo em miNhas, Não e teNho).

E é assim a vida de quem tem irmãos que vieram depois ( e que são bestas).

È triste, mas é assim.

(optei por ocultar o facto de cairem coisas esquisitas ao virar o teclado... é demasiado humilha... co... merda e um adjectivo destes sem N?)

PS : http://www.youtube.com/watch?v=_ojSMLLjsCg --» já foi mais difícil ficar assim...

Meat

2007-04-26T09:02:00.000+01:00

Um hambúrguer por mês.
Não, uma visita ao MacDonalds por mês...
Sim, uma visita ao MacDonalds por mês, independentemente do que lá coma. Isso inclui os MacFlurry’s, os MacSundays, as tartes de maçã, os Mcnuggets e todos os outros filhos de Lucifer, o filho da Manhã.
Não tem de ser complicado, em termos racionais até é o mais plausível, vamos ver se resulta.
Objectivo final: banir a fast food da minha alimentação regular num período de 3 anos, tornando-a numa refeição rara.

Razões para o fazer? Difícil é encontrar razões para não o fazer.

Se valorizamos realmente o lado racional do bicho homem, o mesmo que andava a fazer tags nas cavernas do Alqueva e que agora as faz por detrás da sede da TMN, então por esta altura já seríamos todos vegans, ninguém usaria cabedal excepto os Fonzie impersonaters e ninguém, (repito), ninguém aumentaria o buraco do ozono só para ter o cabelo como a Farrah Fawcett.
Nenhuma destas coisas aconteceu - pelo menos a nível generalizado - por isso a solução para o problema reside infelizmente nas acções pessoais e, mais infelizmente ainda, na consciência humana. Já referi a Moda? Não? Então na Moda, também.

Bem, não me quero atrever muito nesse assunto, mas eu não me lembro nunca de ter ouvido falar de terroristas com problemas de consciência: se não virmos as nossas acções como más, ou como prejudiciais para o Mundo em geral, então dificilmente a nossa consciência irá dar alerta algum! Por isso, sempre que entrar num MacDonalds, terei de me interiorizar de factos e só eles se poderão pôr entre mim e o cheeseburguer a 1 euro.

Nutrição
- O ser humano é omnívoro, o que não significa que a sua dieta terá obrigatoriamente de conter carne e vegetais, significa sim que ele pode consumir ambos.
- A nível nutritivo, a carne está cheia de coisinhas boas, mas todas elas podem ser encontradas noutro tipo de alimentos.
- A carne está cheia de coisinhas más, para além da gordura.
- Podemos sobreviver somente do consumo de vegetais e outros que tais, mas o sonho de uma dieta à base de picanha não passa disso mesmo. (chuif)
- Mummy says it all the time- "Eat your veggies!!"

Valores
- Nunca se consumiu carne como agora. Todos os dias, milhares de seres vivos conscientes são transformados em toneladas de carne que excedem em muito a procura do mercado, grande parte dela acabando por apodrecer antes de chegar a algum lado.
- As condições de abate são as conhecidas. A criação de animais mutantes para satisfazer determinada necessidade de determinada companhia é simplesmente atroz.
- Qualquer animal carnívoro mata para sobreviver. Nós não só não entramos nessa categoria, como desenvolvemos toda uma indústria á volta dessa matança. Os meus valores pessoais consideram o Ser Humano mais um animal entre outros, diferente apenas por ter compensado a sua fraca adequação ao meio pelo desenvolvimento das suas faculdades mentais. O cliché assegura-se: "Com que direito então...?"
- Maybe Meat is Not Murder, but too much meat is definitly controlled genocide.

Política
- Ao consumirmos um hamburguer na Tasca do Ronald estamos a contribuir, directa ou indirectamente, para o excesso de consumo de carne no mundo ocidental; para a continuidade dos maus hábitos alimentares; para assegurarmos a obesidade como a segunda causa de morte evitável no mundo ocidental, depois do tabaco; para a exploração de milhares de empregados em todo o mundo e para o aprofundamento do fosso entre ricos e pobres; para o alastramento ao resto do mundo de um domínio sem rival da face mais negra do capitalismo; para a desflorestação do globo e, portanto, para o aquecimento global; para o desaparecimento dos pequenos restaurantes locais; para a exoticação da alimentação saudável, como coisa para um dia especial, pois nós os pobres não podemos comer bem todos os dias...
- Se me convencerem que o Director Geral da MacDonalds Inc. se alimenta com os seus produtos, então nesse dia provo o Mc.Bacon, esse clássico que me tem escapado estes anos todos.

Apesar de ter sido gritado em todo o lado e até à exaustão, cada vez levo mais a sério aqueles versos do Billy Corgan :"Despite all my rage, I'm still just a rat in a cage". Quase nenhum dos detergentes que uso em casa são bio degradáveis, continuo a fazer imenso lixo, recuso-me a ir prás ruas lutar contra seja o que for, não gasto dinheiro para me manter informado, fecho os olhos à Somália e ao Iraque.
Afinal, se eu digo estas coisas todas, de que estou eu à espera para me tornar vegetariano (ou mesmo vegan)? Se é pra fazer as coisas, porque não fazê-las bem feitas? E mesmo que me tornasse vegetariano nos próximos 5-10 anos, não estaria a remar corajosamente contra a maré! - O vegetarianismo e seus derivados estão na moda, a indústria macrobiótica está a explodir, a consciência ecológica está como nunca esteve! NÃO ESTARIA A FAZER NADA DE ESPECIAL!
Mas então porquê tanta reserva?

A razão é simples: Picanha.

Post sobre posts

2007-04-20T17:01:00.000+01:00

Visto que agora está na moda escrever posts sobre tudo porque não escrever posts sobre posts?

Ora este pretende ser um post meramente desprovido de sentido, tal como todos os outros que eu faço, contudo, este leva a inutilidade da existência postiana a um esplendor máximo, a uma altura nunca jamais atingida por nenhum outro, nem sequer inigualável por nenhum outro comum mortal post e desafio desde já a que encontrem um post tão inútil quanto este. Claro que a resposta ao desafio terá de ser enviada para o apartado 502, Falagueira sul, com um aviso de recepção, numa carta registada, num envelope de 21 gramas, numa folha A4, com o vosso carimbo branco pessoal, devidamente datada e com os vossos dados pessoais mínimos, tais como nome completo, nome dos pais de casados e solteiros, morada, n.º da segurança social, do SNS ou ADSE (as pessoas que possuam outros regimes terão de preencher o formulário 51/82 da portaria de 15 de Maio de 1987), NIB, n.º do BI ou de carta de condução, eventualmente passaporte (reparem como não deixámos os emigrantes de fora, apesar deles após alguns dias de permanência só desejarem nunca ter estado dentro), nome dos vossos animais de estimação com os seus devidos grupos sanguíneos e é claro, last but not the least, o vosso boletim de vacinas devidamente actualizados.

A inutilidade será imensurável, observem como eu já escrevi, e passo a contar, 239 palavras. Espero que esteja bem contado porque não me apetece contar palavras o que é extremamente atrofiante para o meu cérebro que começa a achar estranho contar palavras e ler números quando deveria ser o inverso. Se duvidem, experimentem, contem as palavras até ao 239 e tentem ler este número 1000100010.

Como não poderia deixar de ser terei de fazer uma breve introdução ao post. E é claro terei de ir à etiologia da palavra. Ora muito bem, post do inglês, cuja brilhante tradução para português é POST. (Gostaram??? Foi muito profundo! Como devem imaginar horas e horas de pesquisa googleianas ter-me-iam dado uma explicação bem culta e intrincada mas eu preferi, por algum motivo alheio ao meu pensamento racional, escrever esta trampa de significado).
Claro que se tentarmos arranjar um equivalente em português o resultado seria desastroso, eu própria tive a pensar no assunto 5 segundos e meio e não consegui encontrá-lo. Pensei em nota, mas depois lembrei-me dos post its e fica um bocado estranho. Pensei também em afixar, cujo substantivo correspondente seria afixo, o que parece ainda mais estranho… ah e tal vou fazer um afixo. Fiquemo-nos pela versão original.

É claro, que como boas pessoas que somos, teremos imediatamente de usar este estrangeirismo tanto quanto possível na nossa língua, se possível estragar-lhe todo o significado original, dizê-lo de várias e estranhas maneiras diferentes e inventar verbos, adjectivos, interjeições, etc alusivos a este. Assim, quando nós fazemos um post estamos a POSTAR. O melhor exemplo que me lembro que tão bem representa a nossa capacidade de destruir palavras é talvez o scan. Fazer um scan em português já foi chamado de scanar, escanar, scanear ou escanear, mas nunca de digitalizar. Tal como imprimir – printar ou o GAP aniónico – buraco aniónico.

Adoramos postar, falar de tudo o que nos vem à mente, escrever sobre nós, os outros, a vida, a morte, o amor, coisas completamente irrelevantes quando comparadas com este supremo post (reparem novamente que não somente ainda não disse nada de jeito, como ainda não falei sobre posts).

Vamos então lá falar de posts! A verdade é que não há nada para falar de posts, como eu aliás já tinha pensado quando comecei a escrever este post e como tal o meu post acaba por aqui.

Espero que tenham amado tanto quanto eu este post sobre posts em que na frase anterior falei brilhantemente do contributo do post para a formação da nossa identidade socio-cultural e todas as suas ideossincrasias subjacentes, ténues mas patentes e fundamentais para justificar a existência do ser. Despeço-me com a não menos brilhante frase, que eu insistirei que não caia na memória colectiva do esquecimento: beijinhos, abraços e muitos palhaços!!!

Actores!!!

2007-04-20T16:17:00.000+01:00

Meus, sabem aqueles vossos amigos que já entraram numa ou outra peça e que não se chamam actores mas sim artistes? Sim, esses dos óculos de massa e/ou da saia gigante colorida, do tabaco de enrolar de marcas obscuras, das conversas sobre Comércio Justo entre bafos de axe...
És um deles?

Pois WE NEED YOU!!

A nossa Atopos está à procura de 6 mancebos e mancebas para uma curta metragem, a ser rodada de 1 a 7 de Maio na Covilhã. Viagem, alojamento, charros e roupa interior lavada estão assegurados, mas é favor contactar-me o mais depressa possivel- SIM, o tempo urge!

De notar que se trata de um filme de faculdade, pelo que não esperem pagamento, mas esperem muita experiência e mais um sorriso no Curriculum.

Se ainda não tiveram coragem de falar com aquele vosso amigo, porque se esqueceram de ir à estreia daquela peça manhosa naquele teatro obscuro, é chegada a hora de reatar! AnitaVaiAoMel promove a amizade.

O sonho de um Pirilampo Mágico

2007-04-18T18:12:00.000+01:00

Eu sou um Pirilampo Magico. Que voo até ao principio da lua e me perco no seu fim. Que mergulho no fundo do mar mas não me afogo, porque sou mágico, e porque resisto à inexistencia de ar na lua. A minha missão é iluminar o caminho dos mongolóides. Peço perdão por tal comentário prejurativo, mongos não, pessoas que sofrem da síndrome de Down, Trissomia 21. Pois essa palavra pode ofender indivíduos lá do pais da Mongólia. E o que nós, os pirilampos mágicos, não queremos é conflitos. Eu sou comprado por pessoas que gostam de ajudar os trissémicos vinte e uns (mongos, mas não da Mongólia). Somos uma companhia para elas, nos carros, casas, em todos os lados estamos pendurados a mostrar aos outros que essas pessoas gostam dos mongos. Além disso brilhamos quando as luzes se apagam. Todos os anos reunimos celebridades que cantam connosco e apelam à nossa compra. Porque um sorriso dum mongo (T21) vale todos os cêntimos gastos.

Eu tenho um sonho, o de acabar com todos os mongos do planeta! Tal como Hilter sonhou em aperfeiçoar o Ser humano... Desculpem, não estou a dizer para exterminar todos os mongos, estou a dizer para todos vós comprarem cada vez mais Pirilampos Mágicos, para que o dinheiro ajude a que seja descoberta a cura deste síndrome e que já não nasçam mais mongos, e então deixem de existir mongos neste nosso planeta...

Todos juntos: OÁSIS!

2007-04-18T17:46:00.000+01:00

O calor voltou. As roupas diminuíram, os egos emanciparam-se da razão e os escassos espaços verdes da cidade enchem-se para o provar. O jardim da Gulbenkian ( todos juntos: OÁSIS!!) está salpicado de tops e maus calções, de putos para quem ninguém tem paciência quando o sol está bom. O verão na cidade é cansativo... e eu adoro.

É por isso que estar a escrever este post numa sala de computadores da faculdade é mais trágico. Vocês, a quem a vida sorriu e que têm net em casa, provavelmente desconhecem este tipo de lugares - talvez tenham passado muito ao de leve pelo lugar para ir reservar uma sala de grupo - mas nunca pararam para veslumbrar o nicho pois nada vos diz, embora uma luzinha no vosso interior se sinta segura ao saber que, caso haja necessidade, eles cá está, e não parece assim tão mau...
Desenganem-se meus lindos, há uma razão pela qual os acessos a essas salas são sempre tão manhosos: como um labirinto gregono meio da cidade que esconde um terrível monstro que envergonha a população - ou talvez alguém adepto de meias brancas - as salas de computadores escondem-se por detrás do edifício principal, por detrás de um longo corredor, por detrás das casas de banho, por detrás de um funcionário com uma t-shirt do Hard Rock Café gasta e como bastante relevo na zona do umbigo... No meio do grotesco labirinto, uma sala feia. E quando digo feia digo Ferreira Leite feia, digo verruga no sobrolho, digo Cavaco com o fato de banho do Borat. A sério, entrar na sala sem cuspir é um teste de carácter e, a avaliar pela quantidade de gosmas no balde à entrada, não deve esperar muito de quem estuda ciências sociais e comunicação (mas não é preciso um balde cheio de nhanha pra vos dizer isso, right?

A primeira coisa que se aprende quando se é obrigado a frequentar estas espeluncas é que nunca há computadores suficientes. Aliás, até pode haver, mas das duas uma: ou não têm monitor, ou não têm rato. Por vezes até falta o teclado mas é mais raro, pois é mais difícil de roubar - não perguntem acerca dos monitores, vocês não querem saber e eu também não.
Enquanto esperamos pela nossa vez de utilizar as poucas máquinas funcionais, há tempo (muito) para olhar o espaço com mais atenção: Os nossos olhos são indefesos perante as cores berrantes dos cartazes afixados em absolutamente todos os cantos limpos da sala, que falam inanidades utópicas sobre a proibição de comer ou beber, falar ao telemóvel, falar alto e usar "programas de chat". Quando alguém se levanta da cadeira o nosso coração bate mais depressa, mas enquanto observamos a pessoa a abandonar o Messenger para gritar para o seu telemóvel que a sandes que está a comer já é de ontem, perdemos a esperança.

A perseverança é a característica chave dos nativos: o importante é não abandonar a fila de espera, pois é certo que esse será o momento em que aquela gaja chata da turma de Sociologia se vai embora, deixando o lugar livre. Aquele cu gigante está sentado em ouro puro!

Estamos finalmente sentados e contemos brados de júbilo, mas o humor muda quando olhamos para o teclado: a barra de espaços parece gritar a cada batida, o delete não está onde devia estar e, com alguma atenção, podemos notar uma pequena cultura de cogumelos a crescer saudável entre o S e o F.

Tudo bem, é melhor que não ter.

Clicamos no IE do desktop (inundado de ficheiros com nomes como "Situando a Sociologia -Politica" e "Fotografias de Mulheres Africanas") e somos automaticamente direccionados para o blogue da última pessoa que cá esteve, que nos fez o favor de meter as suas escrituras tão essenciais como home do browser.
Sairíamos rapidamente para as páginas que nos interessam, mas a velocidade é tão má que temos tempo para ler todo o blogue enquanto o site carrega.

Ler faz bem.

Nestes tempos de loading, cedemos sempre à tentação de olhar à volta - temos mesmo que saber, não é?

Nunca aprendemos: a comunidade cabo-verdiana, sempre em grande nesta sala, troca pareceres em crioulo, assumindo provavelmente que toda a gente é ou devia ser falante; ao meu lado o Carlos, de quem se diz que nasceu aqui, vê pornografia barata num monitor cor-de-rosa; os italianos vão escrevendo o máximo de mails possíveis numa hora, tirando a intervalos médios de 5 minutos mais uma peça de roupa... e mais uma, ... e mais uma, ... e WOW! Volta-se ao nosso mundo e o site está longe de ter carregado. Tudo bem, a derrota faz parte da vida, o que importa é competir, pelo que abandonamos a sala não sem algum arrependimento, mas para gáudio do infeliz que tanto esperou pelo nosso lugar.

Lá fora o Sol atordoa e ouvimos os passaros cantar pela primeira vez em semanas. Os prédios irradiam luz e cor, os automóveis não são assim tão barulhentos e o cheiro da gasolina até desperta. Uma ida à Gulbenkian (todos comigo: OÁSIS!) é material de sonhos e descobrimos que, afinal, somos bem felizes como citadinos.

Como o menino que, quando liberto da arca frigorífica avariada em que se tinha trancado a jogar às escondidas, olhou a lixeira e achou-a colorida...

SPAM on da go!!!

2007-04-12T18:33:00.000+01:00

Gente, give it up. Criem uma conta no google, é só seguirem as instruções. Eu sei, eu sei, as corporações...

O amor nunca deve ser escondido!

2007-04-04T14:02:00.000+01:00

Isto estava algures no meu carro. Era um bilhetinho (sim porque era mesmo mínimo, recortado à medida). Passo a transcrever:

“ Pa ñ te queixares que eu só te escrevo na net … eheh
Bjokas fofas :)
Fabíola

P.S. – CUIDADO C/O MI!!!Ele é MTO gay!”

Como isto não deve ser pra mim, presumo que seja uma mensagem de amor, denotando aqui já uma relação intensa e escaldante entre a Fabíola e o Kadgi. Dissequemos.

Observem o tom carinhoso inicial, “pa ñ te queixares que eu só te escrevo na net… eheh”. Daqui podemos ver que o kadgi passa a sua vida a se lamuriar qual apaixonado que mal consegue esperar que a sua amada lhe escreva. Os minutos passam como horas e os segundos como dias. Lá está ele à sua varanda com vista para... os prédios da frente a suspirar, com os seus 12 relógios de pulso a ver se por alguma descontinuidade espaço-tempo, a hora de reencontrar o seu docinho de coco chega mais cedo.

O eheh, mostra-nos alguma culpa da parte da Fabíola, por não poder dedicar mais tempo ao seu biscoitinho de mel. Porque não consegues estar com ele Fabíola? Será que é uma questão que fazes a ti mesma à meses, ecoando no silencio da escuridão, em todas as noites que passam afastados? Ou será que o estavas a evitar por algum motivo mais profundo, talvez algum segredo temível que não queiras revelar?

De qualquer modo, valeu a intenção e o arrependimento é claramente demonstrado por este, à primeira vista inocente e simples bilhete, que sob um olhar mais atento é na realidade uma inteira alegoria ao amor.

Observem a despedida romântica, doce e suave – “Bjokas fofas :)”.
Não apenas umas bjokas quaisquer, como se o seu pauzinho de canela (kadgi) fosse um qualquer. Não! Este pauzinho de canela não mexerá um café alheio, apenas o seu torrãozinho de café, que dá pelo nome de Fabíola.

O smiley :) remete-nos para toda a comoção, todos os profundos sentimentos à muito guardados e que não poderão permanecer mais um segundo sequer no desconhecimento, já não podem ser contidos, têm que ser tornados públicos, nem que seja por um aparente esquecimento de um qualquer bilhete num carro alheio. Meus amigos, não poderiam ter escolhido melhor pessoa que eu para interpretar os vossos verdadeiros sentimentos.

Quanto à última parte “CUIDADO C/O MI!!! Ele é MTO gay!”, confesso que me deu algumas dores de cabeça e ainda não decifrei completamente o código contudo, tenho algumas hipóteses bem válidas.

a) Meu Irmão. Talvez a Fabíola tenha um irmão terrível, com um historial de drogas, assaltos a bancos, homicídio e adquiriu na cadeia ou quem sabe cá fora, esses hábitos gays.

b) Misterioso Inimigo. Alguém que volta e meia confude o esquema a este casal de pombinhos, enviando bilhetes falsos, e até usando outras tácticas mais manhosas, sendo o responsável por este terrível afastamento do nosso parzinho amoroso.

c) MI poderá ser Michael Jackson (MI de MIchael). Ele é muito gay, pois já calculávamos que sim e temos de estar sempre atentos.

d) MI será o inverso de I’m. É a personalidade oculta da Fabíola que volta e meia aparece, é na realidade um gajo de 25 anos que como já sabemos é difícil de distinguir da verdadeira Fabíola, tendo o kadgi de ter muito cuidado. Como for, alguma destas hipóteses, ou quem sabe, um misto de várias terá de ser sem sombra de dúvidas a real.

Força apaixonados, o blog está com vocês!

Voltei, voltei, ainda ontem estava...er...aqui... e agora já estou...er...cá?!?

2007-03-29T23:51:00.000+01:00

Directamente das catacumbas lentilhianas onde fui aprisionada por longas e terríveis eras, entregue à minha própria sorte (que convenhamos não abunda, o que rima com bunda), despojada de toda e qualquer réstia de dignidade, agrilhoada e subjugada ao pensamento comum das massas, apenas mantendo a minha sanidade mental ao manter em foco a gloriosa liberdade e supremacia ervilhiana, que um dia quem sabe eu atingirei nos meus sonhos mais selvagens (brilhante tradução de wildest dreams, como já devem estar a ver) – cá estou eu!!! Txaraaaaammmmm!!!

Não chorem mais meus petizes, meus pequenos aprendizes, meus pequenos rebentos de soja, eu voltei!

Agrião não desesperes! Eu apenas fui raptada! Foi uma grande cabala (isto já está fora de moda mas temos de não deixar morrer os bons velhos hábitos) para a minha pessoa ser submersa num mar de inutilidade e existência simplória.

Quanto a ti kadgi, minha grande … como irei dizer… abécula, a zapp só faz é bem em te manter afastado de todos nós, eles é que a sabem toda, vai a ver e isto é mais uma cabala.

Quanto ao Hugo e a Mim bem se o blog dependesse de vocês não somente tinha ido de férias como se teria já reformado. Postem carago!!!

Lamento que o meu regresso não tenha sido mais espectacular, foi assim meio à pressão e por um grande acaso. Posts grandiosos serão feitos no futuro, prometo! Despeço-me com a minha frase favorita de despedida para deficientes mentais, oligofrénicos (quem não sabe vai ver ao dicionário, garanto que não é nada bom) e metade da população mundial em geral, então se for norte-americano será um delírio: Beijinhos, abraços e muitos palhaços!!!
Estas palavras não são obviamente para vocês, estou só a deixar a sugestão para usarem isto com alguém a ver se, não somente acham muito engraçado, como ainda vos sorriem e ainda dizem ah que querida(o)!

31!

2007-03-27T19:29:00.000+01:00

Olá amiguinhos! O produto que vos venho vender hoje é o anitavaiaomel, o melhor blog do mercado. Estamos no post número 31 (com este) e já podemos tirar umas ou outra conclusão. E a principal é: A Zapp não trabalha em equipa.
Como não tenho vindo à net muito regularmente, pois a ideia de ter de digitar nestas teclas medonhas de computador de faculdade faz-me querer voltar ao útero, tenho acompanhado mais ou menos de longe as tropelias que por aqui tem havido, e... pronto, nós sabemos.
São algumas as boas ideias, raros os posts furiosos com seja o que for, inexistentes os posts corajosos. Isto acontece, creio eu, não por falta de capacidades mas porque, quer dizer, quantos posts em 3 meses??
A ideia original quando criamos esta sanzala era, pelo menos daqui do eu, de criar um espaço onde pudéssemos não escrever, não criar, mas VOMITAR o máximo de inanidades possíveis que nos passasse pela cabeça ou, como diriam os morangos sempre tão in, a carola. Uma espécie de diário da rebarbaria, um recipiente onde não só se depositavam coisas estranhas, como as mesmas eram passíveis de ser comentadas poucos minutos depois! Uma maravilha, o sonho de blog, um pequeno oásis tóxico no meio de um deserto de ideias relevantes.

Mas a verdade sobre nós é que somos todos tão bons quanto pensamos que somos, mas bem mais preguiçosos do que temíamos.
Lá fora, a Bela continua a não querer nada com o Mestre; o Tubarão esconde-se nas sombras; o Salazar é afinal um herói; os bares das praias são engolidos pelo malvado do mar que ninguém sabe de onde veio (fechem as fronteiras!!!); o Toy dá concertos a 5euros no Coliseu; a guerra dos anúncios de hipermercados ganha novo fôlego; a gala dos globos de ouro aproxima-se mais uma vez. E que fazemos nós com este manancial? Perdem-se entre imperiais e tremoços manhosos, algures entre o Bairro Alto e a Abrunheira.

Por isso, proponho um novo começo. (recomeço?) A comunidade continua toda aqui e com potencial para crescer, a sanidade mental continua escassa e as úlceras são sempre uma ameaça – ambiente ideal para fazer a nossa querida Anita regressar das férias no ALLgarve.
Meus queridos, eu voltei. Voltem também!

PS: Duke, procura POP LEVI! Destaque para "A Style Called Crying Chic" e "PickMeUpUppercut". Os T.Rex voltaram? O gajo vai estar em Lisboa no MusicBox no dia 31!

Bairro alto, à noite, com uma super bock de um litro e muita coisa a dizer

2007-03-27T19:20:00.000+01:00

Experimentem discutir o país bêbados.

.

2007-03-23T01:35:00.000Z

Expliquem-me porque é que abandonamos as coisas.

É por isso que, quando eu tiver que cozinhar, vou ser vegetariana.

2007-01-28T00:18:00.000Z

Não sei se vou ser capaz de almoçar amanhã...

Quando coisas boas acontecem a pessoas más

2007-01-27T11:39:00.000Z

"Ou coisas más a pessoas boas ou coisas boas a pessoas más

Há pessoas que por natureza são boas. São pessoas que dedicam a sua vida a causas, que agem a favor dos outros, que são altruístas, simpáticas, despretenciosas, isentas. São pessoas que acreditam no amor e na amizade, nas coisas boas da vida, que valorizam o nascer do sol, o canto dos pássaros pela manhã, o riso de uma criança, a beleza de uma flor.

Em suma, são aquelas pessoas que nos fazem vomitar todos os dias de manhã enquanto pensamos que se algum dia a bomba atómica fosse lançada em mais alguém, simplesmente teria de ser neste tipo de gente. Chateiam-nos o juízo com obras de caridade, insistindo que deveríamos tomar acção em algo deste género; vão para os supermercados fazer peditórios num domingo de manhã, quando o comum mortal está a dormir; na véspera de natal vão servir comida aos sem-abrigo numa esquina qualquer perto de si, de preferência entre os ratos e as ratazanas da zona; choram que nem umas desalmadas quando vêem filmes lamechas, espalhando por toda a gente que o Titanic é o melhor filme de sempre (coitadinho daquele pobre rapaz que morreu congelado mirradinho que nem uma ervilha descongelada, com a mão esticadinha para o alto qual estátua da liberdade para salvar aquela outra que no final, lança um colar caríssimo ao oceano) e que se ganhassem o Euro Milhões metade do dinheiro seria doado às criancinhas do Kambodja que sofrem de espondilite anquilosante.

Depois existem as pessoas más. Muito mais divertidas por natureza. Toda a gente sabe que, as pessoas boazinhas não se conseguem rir de piadas, pois estão em permanente estado de agonia por preocupação com as supra-citadas criancinhas e outras mais … a lista é infindável. De facto, por estarem tanto tempo em tormentos mentais até já nem conseguem gargalhar (dar uma gargalhada) por atrofia dos músculos faciais, mantendo contudo o grau de estiramento muscular básico para sorrir, visto precisarem de o fazer para os socialmente desfavorecidos que ficam muito mais reconfortados com um sorriso que com um pratinho de sopa. Aliás, só os maus conseguem alcançar o grau máximo de desenvolvimento muscular facial, denotado nas gargalhadas francas e abertas dos vilões que ecoam na nossa mente para sempre – o típico mwahahahahahahahaha.

As pessoas más não têm limites: podem caminhar pela floresta livre e despreocupadamente sem receios (o capuchinho vermelho não podia e vejam só o que lhe aconteceu), podem cozinhar os fedelhos que decidem comer a nossa casa de chocolate (Hansel e Gretel), podem arranjar milhões de piadas para gozar com aves desajeitadas e bastardas (como o patinho feio), podem-se picar onde quiserem sem ter de dormir durante 1000 anos à espera de um abusador que chegará num cavalo e apesar de não tratarmos da nossa higiene há centenas de anos, ainda nos beija e só pára por aí porque acordamos, podem expulsar do exército um soldado que perdeu a perna e só faz é atrapalhar os outros colegas que têm de carregar o mastronço que inda por cima é de chumbo (o soldadinho de chumbo) e podem mandar bugiar a pobre e mal agradecida, que não tem dinheiro para comprar um relógio, nem sequer a decência de perguntar que horas são e consegue-se atrasar e ainda perder um dos sapatos que lhe foram confiados, fazendo-se depois de difícil, “ah e tal não quero calçar o sapato”, e obrigando o pobre do príncipe a andar à procura dela por todo o reino (a gata borralheira). As pessoas más podem atormentar as crianças com filmes tão macabros quanto Alice no País das Maravilhas. Se alguém encontra alguma maravilha em se perder, encolher, ficar gigante, ir parar a um país onde a rainha de copas manda decapitar os seus súbditos que vivem num clima tão terrífico têm de se pintar de vermelho, onde existe um gato maluco que só mostra os dentes, um coelho alucinado que foge com a chave e está sempre atrasado, uma lagarta que fuma cigarros estranhíssimos em cima de cogumelos, um gajo que diz que é um ovo, vive numa casca e está sempre em cima de um muro, se, repito, alguém acha alguma maravilha nestes eventos, deverá se dirigir à Avenida do Brasil onde uma enorme equipa de pessoal especializado a aguarda, com um coletezinho todo catita, cuja única desvantagem é restringir um pouco o movimento corporal da cabeça para baixo, mas vejam a coisa pelo lado positivo podem-se movimentar em cima de cágados gigantes imaginários, ter conversas com as imensas vozes amigas, dedicar a vossa vida a reproduzir os feitos de Jack, o estripador e alegar inimputabilidade e contar ninhos de vacas – a constelação de Andrómeda é o limite da vossa imaginação, ou isso ou as paredes acolchoadas do vosso novo quarto.

Ora bem, isto tudo para dizer que, às vezes, acontecem coisas boas ou más a pessoas boas, às vezes, acontecem coisas más a pessoas más, é tudo lamentável e terrível, pois claro que sim. Giro, giro é quando acontecem coisas boas a pessoas más. Acontecerem coisas más a pessoas boas também tem a sua piada, contudo convenhamos, aquela pessoa irá se desculpar, dizendo que a culpa foi totalmente dela, que está a pagar pelos seus pecados, que não foi uma pessoa boa o suficiente e aquela tragédia toda que lhe poderá acontecer será submersa num misto de desculpas e mar de lágrimas e perderá todo o seu efeito trágico-cómico."

Isto é só um ensaio, gostaria que lessem e que me dessem ideias para continuar a escrever. A ideia base é esta, relatar quando acontecem coisas boas a pessoas más. Aquilo que me levanta problemas neste momento é saber se crio ou não personagens que se mantêm, se vou criando personagens para diferentes situações, se continuo em modo dissertação and so on... Desde já obrigada pela ajuda, coisinhas, coisinhas... internem o kadgi.

NÃO ABORTEM! ABANDONEM...

2007-01-22T14:47:00.000Z

(Cintia)

A sério, levantem o rabinho, vão votar...

SIM, ou O Bolo de Banana

2007-01-15T17:26:00.001Z

A aldeia estava em tumulto. Os foguetes estalam por todo o lado, os jovens sujam as ruas com fitas de papel e asneiras, a festa está a caminho do auge. A cozinha da Junta de Freguesia pululava: atarefadissimas, as mulheres bailam à cotovelada, com alguidares na mão, aventais à cintura e lenços de todas as cores na cabeça. D.Ana, acompanhada do seu séquito habitual de cozinheiras desejosas de aprender, ata o seu lenço azul bem firme, sobe para cima de uma cadeira pois nunca fora muito alta(genes, dizem) e manda toda a gente parar. E elas páram.
- Minhas queridas, só um minutinho... Os cachopos já andam doidos e o Sr.Presidente já mandou perguntar: O bolo tem que estar pronto até às 6, ou tá tudo estragado. Quem é que ficou de trazer as azeitonas?
- Ana, eu pensei numa coisa que se calhar... se calhar era bom.- As cabecinhas às cores voltam-se todas para D.Olivia, a melhor cozinheira da aldeia, aquela que cria as receitas e as ensina a quem queira aprender. Chega-se à frente e pôe-se ao lado da cadeira do poder. D.Ana olha para baixo, surpreendida até à nausea com a audácia ou talvez só com as vertigens.
- Meninas, pra este ano eu tive uma ideia diferente. – Lá fora rebenta um foguete bem alto e as senhoras dão pulinhos de susto; D.Ana luta para manter o equilíbrio. – Fui à cidade esta semana e aprendi um bolo que queria pôr na mesa grande, este ano.
- Na mesa grande?- alguém exclama, mais que pergunta.
- Sim, na mesa, com o Bolo de Azeitona. Assim em vez de um, temos dois, um de azeitona, outro de banana!– D.Olívia prossegue, sugerindo centros de mesa e um doce de uva maravilhoso que vai fazer os miúdos repetir cinco vezes... Enquanto fala não repara que a sala ainda está noutro filme.

***
- Bolo de Banana?? Mas a banana vem de onde?
- Não tou a ver qual é o mal da azeitona, carago!
- Ai o meu Hermínio já apanhou uma borratxeira de Licor de Banana que... olhe, eu nem quero falar disso!...
- Mas praqué que há de haver dois bolos, mas isto agora é tempo de fartura ou quê?
- Ela há quem não goste do Bolo de Azeitona, Palmira.- responde Olívia.- O meu neto não pode vê-lo nem pintado!
-Eu por acaso também não gosto muito...
- Cala-te lá, oh Zenaide!- Ana está furiosa e desce finalmente da cadeira. – Oh Olívia, mas o que é que te deu, mulher? Banana? Essa porcaria nem sequer é de cá! Se querem Bolos de Banana, que vão comprar lá fora! Aqui só se faz coisas daqui, já desde o Antigamente!...
- Mas a receita é minha, eu peguei na receita lá de fora e mudei aquilo, que como tava não era grande coisa... Quem comprar a de lá de fora o mais certo é comer bosta, que aquilo não é nada!
-Não comprassem!!- grita Ana prontamente e, diga-se, demasiado alto. O silêncio, conjugado com o barulho de lá de fora, é constrangedor. À janela surgem dois miúdos, que perguntam quando é que há bolo. A D.Amélia corre-os com uma vassoura enquanto Olívia prossegue.
- O outro ano sobrou bolo que ainda deu pra uma semana, o meu cão chegou a comer um bocado, também... Como a Palmira há muito boa gente aí que prefere antes comer o feno do burro que cagar mais daquilo!
A sala começa a ficar animada: umas riem do delírio, outras discutem entre si sobre o bolo sagrado, outras aproveitam para discutir sobre outros assuntos que tinham ficado pendentes, como a qualidade do porco que D.Célia ofereceu à Teresa do café, que deu as piores alheiras de que há memória. Olívia começa a ficar confiante com o caos.
- Fazemos um Bolo de Azeitona como é costume e um de banana pra variar, quem não gosta de um, come o outro! Como é que é?
È neste momento que Ana desce da cadeira. Olha para Olívia com má cara, vira-se para o grupinho que parece apoiar a novidade com cara ainda pior e sai da sala batendo a porta, não sem antes dizer, em tom dramático: «É tradição.»
E o ambiente gela.

***
-Eu não percebo porquê este sarilho todo, fazemos um bolo pra uns e outro pra outros, que é que dizem?- Fernanda, que sempre fora boa rapariga mas assim para o espigadota, decide intervir e as suas 3 amigas da mesma idade ficam orgulhosas. Olívia mete-lhe o braço por cima do ombro e diz: «Vamos lá então!» A resposta é ambígua e Claudia, a mais nova e amississima do padre, benze-se sem razão aparente.
- Pronto, já sei como se vai fazer!- diz Fernanda, confiante. As amigas estão ainda mais orgulhosas.- Vamos a votação! Vamos votar pra ver o que é e o que não é.
Olívia não está nada por aí, mas acaba por aceder. Afinal, a noite está a cair e aqueles pasteis de bacalhau não se fazem sozinhos. Então agora escolhe-se entre agradar a todos e agradar à maioria? Nem se gastava assim tanto a mais, ficáva quase à conta e toda a gente saia contente! Isto da Democracia tinha sido giro é quando se elegeu o Presidente da Junta... Enquanto a cozinheira divaga para si própria, as multidões começam a mobilizar-se: 9 pessoas inteiras preparadas para darem o seu contributo para aquela que será a festa do ano.
-Vamos lá, gente! Toca a calar que isto agora vai ser sério!- Fernanda está em chamas.
Lá fora, o ambiente acalmou, pois é chegada a hora da reunião dos jovens na casa do Severino e a festa tem um descanço enquanto se discute quem mais merece ser mergulhado em penas e banha este ano (as hipóteses do Claudio do Talho estavam muito pela rua da amargura, parece) . Esse silêncio fez o barulho dos passos no corredor ainda mais sentidos, pelo que já toda a gente estava a olhar para a porta quando D.Ana, o Presidente da Junta e mais cinco homens irrompem pela sala, como se fosse chegada a hora de o crime perecer!
-Ora o que é que se passa aqui??- proclama mais que exclama a voz de bagaço do Sr.Presidente.- Ouvi dizer que aqui já não se gosta de azeitona! Aqui os meus amigos da Associação dos Amigos da Azeitona não estão a perceber porque é que este é o ano de matar a tradição!
-Oh Sr.Presidente, não é nada disso!- defende-se Olívia, para ser rapidamente interrompida pelo discurso exaltado do grande homem da aldeia.
- Oh Olívia, não me vai agora interromper! A azeitona é a glória desta bela localidade, o azeite aqui não é gordura mas sim sumo! Já o meu pai e o pai do seu pai, (tudo grandes homens) viveram e morreram a dar a todos nós a luz nas candeias, o molho nas cebolas, os alívios nas portas velhas, o..... – enquanto o discurso continuava, algumas das senhoras abandonam a sala, porque estas questões são sempre chatas e não vá o diabo tecê-las... As primeiras a sair são as amigas da Fernanda que, apática, nem repara a ausência delas. As palavras inflamadas e pomposas fazem sono até a Ana, que só desperta quando ouve a palavra “Não”. D.Olívia, já sem muita paciência e muito pouco motivada, refere a hipótese de Fernanda e a coisa encaminha-se por aí, com toda a gente na sala a participar com gosto numa nova diversão, votaçõeszinhas a brincar entre a cozinha e o salão...

***
A noite foi fantástica, mais uma vez. D.Ana está muito entretida junto ao Presidente seu marido, que gaba a qualidade do seu vinho e a sua vontade de trabalhar a 5 jovens que fingem estar interessados; D.Olívia está só e ocupada na cozinha, pois o molho da carne queimou e alguém tem de fazer tudo outra vez; Fernanda partilha o celeiro com Artur, o que deu muito sarilho para os 9 meses que se seguiram. As mesas, recheadissimas com iguarias sedentas de sangue diabético, espalham-se pela sala num padrão banal. Em destaque, mesmo ao meio, reina sozinho o Bolo de Azeitona, iguaria esplêndida e, acima de tudo, local. Os largos espaços em branco deixados na mesa foram sabiamente preenchidos por rebuçados e gomas, para gáudio dos míudos que brincam aos berros pela salão apinhado.

Vamos todos atentar no bedelho!

2007-01-06T22:43:00.000Z

Sendo a nossa língua tão rica em ideologias, silogismos (não faço a mínima o que é isto mas pareceu que soava bem e dá-me um certo nível cultural que não tenho) e expressões coloquiais decidi atentar (mais uma palavra estúpida) numa expressão particularmente feliz, tão incompreendida mas tão usada.

Quem de nós não foi já bafejado por essa expressão tão tipicamente portuguesa "Não metas o bedelho onde não és chamado!"?! Ora eu até gostaria de deixar o meu bedelho de fora se eu soubesse o que é um bedelho.

Atentemos na expressão 'bedelho'. Segundo o dicionário KingHost:
BEDELHO - s.m. Tranqueta, ferrolho de porta. / Criança, fedelho. / Trunfo pequeno (no jogo). // Meter o bedelho, intrometer-se onde não foi chamado.
Ora vejamos o que podemos então depreender desta explicação:
(1) Não metas a tranqueta ou o ferrolho da porta onde não és chamado! Pois claro que não faz sentido, pois se eu pusesse a tranqueta onde não era chamada, não conseguiria lá chegar visto que a perderia e isso não me interessaria, visto que eu quero estar onde sou chamada (penso eu de que).

(2) Não metas a criança ou o fedelho onde não és chamado. Ora se eu própria não quero estar onde não sou chamada porque carga de água haveria de lá querer meter o fedelho??? Está certo que ele pode ser muito chato mas mesmo assim ninguém merece estar onde não é chamado, que me parece começar a ser um lugar muito mau visto que ninguém quer estar lá e até os fedelhos não merecem semelhante castigo.

(3) Não metas o trunfo pequeno (no jogo) onde não és chamado. Aqui reforça-se a ideia que 'onde não és chamado' deve ser mesmo algo a evitar a todo o custo. Um trunfo pequeno é assim uma espécie de ralé dos trunfos, um Sócrates dos portugueses, um Bush do mundo, um Baco dos deuses, uma lentilha das leguminosas, um intervalo de publicidade, publicidade na caixa do correio, a pastilha que se cola ao nosso sapato, bosta de cão que pisamos, a TVI na nossa grelha de programação enfim you get it ( a TVI estar ao pé da bosta não foi coincidência).

(4) Não te intrometas onde não foste chamado. Resta-nos é claro a opção mais óbvia, mais portuguesa. Agora sim conseguimos imaginar um nosso compatriota a mandar o outro bugiar (again o que será isto?), dar um giro, dar de frosques, ir cagar pra dar peidos (isto já conseguimos visualizar) ... em suma ir meter o bedelho nesse sítio tão mau que só pode ser enunciado como 'onde não és chamado'.

Resta a questão inicial de o que será o bedelho e porque é que eu o tenho de não o meter onde não é chamado. Sendo assim onde meterei eu o meu bedelho? A quem o confiarei? Quem zelará por ele? Será o bedelho uma parte corporal física ou puramente imaginária? Pois bem, novamente todas estas questões me inquietam, a mim e ao meu bedelho que eu insisto em meter onde não é chamado. E se eu o meto onde não é chamado, será que há pessoas que chamam pelo meu bedelho (os chamadores de bedelho, em englixo bedelho-callers)? Que curso é que estas pessoas tiram e onde? Será preciso um doutoramento? Se alguém souber por favor diga, desprezem o senso comum e por favor metam o bedelho!

Ai doutor, que me doi!

2007-01-06T22:39:00.000Z

O natal foi um bocado chato porque apanhei um princípio de pneumonia. O ano novo foi uma merda porque ainda o estava a curar. E vocês pensam "aaai coitada..." e eu penso: "aaah e tal, isto não pode piorar muito...". Mas pode. E piora, acreditem. Se tiverem uma crise de falta de ar que vos obrigue a ir às urgências do Santa Maria no primeiro dia do ano e se ainda por cima tiverem que ir com o vosso pai que vos põe ainda mais nervosos... piora. Muito.

Mas passou-se. Umas recomendações para aqui, um "se calhar isso é asma" para ali, uma indicação para marcar consulta de alergologia, uma receita de um corticosteroide e umas largas horas mais tarde estava fora do Hospital.

Ora vai daí que, surpresa das surpresas, a falta de ar não passou. Sendo eu portuguesa (especialmente depois de ter tentado a via normal) obviamente que recorri à cunha. Mas, caros amigos, este país está tão mal que já nem com cunhas se anda pá frente. Combinei com um doutor amigo de uma doutora amiga da minha mãe (reparem a cadeia de conhecimentos tão característica dessa prática comum que é a cunha) Às 9 na entrada das urgências do Santa Maria, para ele me ver e dizer o que achava. Ás 8:30 estava lá. Memorizem este número, porque é bastante importante para o que se segue. Passam-se as 9, passam-se as 9:15, as 09:30... e lá para as 9:45 eu comecei a achar que o sotôr estava um bocado atrasado e que era um pouco estranho ninguém ter vindo falar comigo. Como me desenrasco razoavelmente bem em hospitais, demorei pouco para encontrar o paradeiro dele (cerca de uma hora e meia a andar de serviço em serviço). Vai daí que me dizem que o doutor está numa operação e que vai demorar um bocadinho, mas que se eu quiser posso esperar por ele, que ele me ia ver depois. E eu esperei... e esperei... e esperei. Duas horas da tarde e eu continuava à espera, em jejum porque podia ser preciso fazer exames ou analises ou qualquer coisa. Desisti, almocei e tomei os medicamentos. E continuei à espera, as senhoras sempre a dizerem que estava quase, e que quem já tinha esperado 5 horas também esperava mais duas e mais uma e mais duas... Chegamos Às 18:30 e a operação finalmente acaba. Obviamente que as secretárias me poderiam ter dito que o médico estava a fazer uma operação aos intestinos e tinha-me ido embora às 11 da manha, mas isso não lhes pareceu lógico, por alguma razão que o meu limitado intelecto desconhece.

Ponham-se no lugar do senhor, como eu fiz: depois de uma operação de 10 horas, sem comer ou descansar, apetecia-vos olhar pá cara de uma rapariga que tinha "falta de ar"? E ponham-se no meu lugar depois de saberem que eu me tinha posto no lugar dele: Tinham lata para o ir chatear e exigir que vos visse?
Pois. Eu também não tive. Então ele encaminhou-me para uma amiga nas urgências que me disse para ir tirar um raioX ao tórax que estava normal. Então fui encaminhada para uma colega da amiga do doutor que é amigo da doutora amiga da minha mãe que também é minha amiga. E foi aí que começou a melhor parte. Peço-vos que se ponham mais uma vez na minha posição: estou no Santa Maria há pelo menos 11 horas, estive 10 horas à espera sem necessidade nenhuma e não estava a ver o doutor que me tinha sido recomendado, estava a ver a colega da amiga do doutor que me tinha sido recomendado e tinha dores no peito e falta de ar em momentos estúpidos. Digamos que calma e tranquilidade eram difíceis de manter, mas eu até estava a conseguir. Ora a primeira coisa que ela me pergunta foi " è filha de medica, não é?". Diz que isso é pior que ser doente, ser filha de médica… Há Satã, Hitler, o Pinto da Costa e os filhos de médicos vêm logo a seguir na escala de pessoas odiáveis e a abater. Enfim... Eu tentei explicar-lhe que já não era exactamente filha de médica, porque a minha mãe tinha morrido há 4 anos (é sempre complicado, porque eu continuo a ser filha da minha mãe, mas a minha mãe já não é medica, ou pelo menos já não exerce. Mas será que por uma pessoa morrer deixa de ser aquilo que foi a maior parte da vida? Se um médico desempregado não deixa de ser médico, porque é que um medico morto há-de deixar de o ser? Até porque nos referimos a ele como “medico morto”, só este facto não poderá significar que um medico morto continua a ser um médico?). Depois de ler esta pequena reflexão sobre o assunto, compreendem que esta questão seja estranha e que por isso eu tenha dito “ugh… pois, sou, quer dizer, era, a minha mãe morreu há 4 anos”. E foi então que a doutora, com uma voz calma e com ar de quem percebe completamente o que se esta a passar simplesmente disse: "Compreendo". E pronto. Depois disto eu já sabia qual era o meu rumo... A pobre órfã abandonada no segundo ano da faculdade, ansiando pela atenção que a mãe lhe dava quando estava doente... É obvio que a única saída para uma pessoa assim era a psiquiatria e uma receita de anti-depressivos. "Sabe o que se passa... é que eu acho que as pessoas que a viram até agora tiveram receio de lhe dizer que isso pode ser só ansiedade". E eu expliquei-lhe que só me doía o peito quando me deitava completamente na horizontal e que melhorava quando me inclinava um bocado e que a falta de ar vinha quando falava muito ou fazia algum esforço físico. E ela continuava a compreender e continuava a dizer-me que não me estava a acusar de nada e que a ansiedade era uma coisa perfeitamente normal. E eu continuava a dizer-lhe que não me fazia diferença que fosse ansiedade, que só queria dormir e que a falta de ar me passasse. E ela continuava a compreender, obviamente. Mesmo depois de eu lhe dizer que a colega dela tinha dito que eu podia ter asma (depois de ver um exame à função respiratória que eu fiz) e depois de ler o exame completamente (para além da primeira frase que dizia "(...)dentro da normalidade(...)") e de descobrir que esse mesmo exame também dizia "(...)revela sensibilidade já considerável a (...)" e de mudar de expressão por uns segundos depois de ler isso, nada a demoveu do seu diagnóstico. "Afinal, a mãe dela morreu, tem que ser maluca ou pelo menos extremamente perturbada!"

E pronto, aqui estou eu, 12 horas e tal depois, com a mesma falta de ar, a mesma dor no peito, a mesma tosse e uma indicação para a consulta de psiquiatria que diz que eu revelo sintomas de “falta de ar” e dores no peito dos quais as causas não são reveladas no raioX ao tórax. As aspas aqui são mesmo citação, ela realmente pôs “falta de ar” no papel. Eu não quero estar doente, mas isto é no mínimo um bocado frustrante…

Não percam o próximo episódio, porque nós também não!

Ano Novo, tudo igual.

2007-01-01T02:43:00.000Z

A verdade é que as coisas não mudam muito, nem antes nem depois da meia noite.

Quando o frio é património

2006-12-22T15:37:00.000Z

Quando o frio é património, a coisa é séria.

Quando o frio é património, a geada parece ridícula e esperamos com ansiedade a neve, porque ao menos é mais giro.

Quando o frio é património, gastamos 7 euros a comprar galochas para descobrirmos depois que elas são maiores que nós.

Quando o frio é património, as pessoas dizem coisas como "o frio de cá é melhor que o de Travanca".

Quando o frio é património, os aquecedores são obsoletos, apesar de optimos para aquecer o creme para as mãos que congelou na noite anterior.

Quando o frio é património, o Presidente da Junta entra pelo nosso quarto adentro para usar o computador, seguido de 2 cães que fazem a festa junto à nossa almofada.

Quando o frio é património, isto não nos assusta.

Quando o frio é património, enchemos alheiras e chouriças durante 5 horas seguidas, enquanto discutimos anedotas e trocadilhos de mau tom em relação às tripas, tendo o Goucha como banda sonora de fundo.

Quando o frio é património, Tony Carreira não se questiona.

Quando o frio é património tem de se subir ao monte para ter rede, acabando em amena cavaqueira com lobos e javalis acerca do quão mal a TMN serve as zonas de montanha.

Quando o frio é património, oferecem-nos um copinho de vinho se nos virem passar, mas acabamos a só sair de lá 3 horas depois, completamente bezanos e satisfeitos com mais um dia de trabalho.

Quando o frio é património, discutimos as diferenças entre um porco bísaro e os restantes.

Quando o frio é património, vemos cães do tamanho de porcos, porcos do tamanho de burros, burros do tamanho de cavalos...

Quando o frio é património o vinho é muito mau e o wiskey sabe bem.

Quando o frio é património, ver porcos a seres queimados vivos e carneiros a serem extripados à nossa frente é interessante.

Quando o frio é património está-se em Trás-os-Montes em trabalho de campo por duas semanas.

Wish me luck.

Ideias para matar a prof.

2006-12-10T15:52:00.000Z

Inspirada pelo post da Krystal, resolvi por uma folhinha a circular pela sala, numa aula especialmente insuportavel com uma professora muito pouco amada por todos... (os meus comentarios e os de outras pessoas estão entre [] )

Os resultados estao à vista:

- Mandar colocar veneno nas empadas que ela come todos os dias (empadeira)

- Pendurar aquelas coisas que se chamam (acho eu) bigornas??? pelo menos tem esta forma [desenho de uma bigorna] (whatever) e deixar cair em cima dela logo que começar a fazer a chamada.

- Obrigá-la a ouvir a Brilhante falar por horas e, quando estivesse atordoada, chamar o zé cabra para lhe cantar uma canção de embalar. Depois fechá-la numa cave para mais ninguém ter olhar para a cara dela, ou ouvir aquela voz irritante. (eventualmente ela há-de morrer de fome, non?) Ah! A cave não pode ter empadas.

- Fazer um relatorio da maneira seguinte: sempre falar em voz muito baixa com a parede, nao fazer pausas, não mostrar nem imagens nem datas importantes e quando ela quiser corrigir, dizer-lhe que nao é a altura dela falar! [até os alunos de erasmus a odeiam...]

- Algema-la à cadeira, pôr-lhe o retroprojector na cara com as nossas fotos e levantarmo-nos todos, indo até ela, gritando as peças que ela nos faz ler e gritando as nossas exposições até ela morrer de uma crise cardique. [mais amor vindo da Europa]

- Enfiá-la nestas janelinhas minusculas da sala, metade para cada lado e faze-la de comida para os gatos que passam no telhado! Nao, esperem, os gatos podem ter uma indigestão...

- Apertar-lhe os atacadores dos dois sapatos e fazê-la correr até à biblioteca como se fosse a Rosa Mota na maratona. E por cada vez que batesse com o nariz no chão, tinha de fazer uma análise de uma peça e qualquer um de nós tem o direito de lhe mandar murraças por cada pormenor errado (mesmo que nem soubessemos do que é que ela estava a falar)

- Voltar ao tempo da inquisição e denunciá-la. Pedem-se voluntarios para acender o fósforo. [ me, me, pick me!!!)]

- Despi-la e coloca-la no meio do conde redondo num sábado à noite com um livro de Oscar Wilde na mão. [admiro a tua coragem. Eu nem sou capaz de a imaginar nua, quanto mais de a despir!]

- Eu voto naquela recorrente prática de enterrá-la até ficar só com a cabeça de fora, sem óculos, e pontapeá-la até que ela implore tréguas e grite: "Sim, é verdade! Eu sinto alguma atracção pelo Miguel Ângelo [um aluno] e assusto-me sempre com tropeções perto de precipicios, o que me faz soluçar e gemer de susto!". Após isto, amarrá-la ao coliseu enquanto vê o show da floribela [que cruel! DESUMANO!] e depois confronta-la com a verdadeira necessidade de estudar Chrindberg!!! [mantive o erro porque suponho que tenha sido de propósito]

- Como estou, neste momento, com falta de humor, dar-lhe um tiro é o mais fácil e de preferencia acusar a coleccionadora de insectos mortos. [mais uma aluna]

- E que tal organizar um passeio ao Jardim Zoológico e "sem querer" empurra-la do teleférico para dentro do lago dos jacarés com um bife nas cuecas? Não há câmaras nos teleféricos.... [é uma boa ideia, mas acho que nao funciona... Nem os jacarés a papam...]

E pronto. Aqui está o fruto de uma aula extremamentre produtiva. Não sei se para pessoas de fora da turma tem muita piada (não deu para explicar muitas indirectas que há por aqui escondidas), mas foi uma boa maneira de passar tempo.

Agora já só faltam mais uns... 90 minutos...

HEEEEELLLLP! :S

A SUPREMACIA DO POST!!!

2006-12-06T21:28:00.000Z

Vamos abalar as estruturas da inércia, dizer um redondo e absoluto não à estagnação (se alguém entender o porquê desta forma – o redondo – explicite), romper com os ditames da rotina e vamos postar qualquer coisa pessoal não??? (Reparem como a frase começa tão eloquentemente e acaba tão comunzinha e barata como a Fátima Felgueiras).

Este é um post que se dedica ao fim único de ser um post sem qualquer intencionalismo subjacente e como tal eu proponho que este seja eleito O POST! Como não poderia deixar de ser cá vai mais uma enumeração e listinha de todos os motivos que nos transcendem e conduzem-nos para o mundo superior da postagem (uma excelente aproximação ao português do acto de fazer um post). Ora cá vai ela:
1 – Este post foi eleito por mim como sendo O POST (este motivo vale per se)
2 – Um post que se procura explicar e falar de si próprio é apenas igualado ao nosso cérebro, a única estrutura do universo que se procura compreender a si própria.
3- O título tem grandiosidade
4 – Porque não??? (este motivo é sempre válido).

Este é um daqueles posts que evoluem do título em diante, o que significa que é uma divagação pegada sobre absolutamente NADA e se repararem nem sobre a supremacia do meu post escrevo mais e acabei de decidir que também não escreverei (evoco o ponto número 4 ) .
Se pensarmos que há pessoas que ficam doidas por pensar em nada compreendemos a profundidade deste tema que muitas vezes nos passa ao lado ou até o tratamos com certo desprezo. Vejamos:
- Se alguém diz que não está a fazer nada é visto com algum descaso ou até tido como preguiçoso, consoante o contexto.
- É muito fácil pensar em alguma coisa, mas é muito difícil pensar em nada, zero, nicles batatóide!!! Como é que não se pensa em nada??? Como é pensar em nada??? Isto porque quando nos dizem para não pensarmos num elefante laranja, ele vem logo à mente, mas quando nos dizem para não pensarmos em nada, nós não conseguimos ficar a pensar na total inexistência absoluta!
- Tudo surgiu do nada, ninguém o nega! Nunca ninguém o viu, pensou nele, tocou nele, o sentiu, mas ninguém dúvida da sua existência ou deveríamos falar da sua inexistência??? O nada existe? Não existe? É realidade, fantasia ou ausência de realidade?
- Costuma-se dizer “não podes saber tudo” será que se pode saber NADA???
- Porque é que a palavra para NADA também serve para a conjugação do verbo nadar???

As divagações sobre o NADA conduzem-nos se virmos a totalmente NADA. Como tal o NADA é circular e argumentações sobre o NADA serão igualmente circulares, nunca sairemos do NADA felizmente ou infelizmente resta saber. Podemo-nos perder no TUDO mas por vezes chegamos a algum lado, mas quanto ao NADA nunca chegaremos a lado nenhum, pois se nos cingirmos apenas a este apenas haverá mais NADA e mais e mais e mais.... NADA! Se eu olhar para o mapa de estradas (versão moderna online maporama btw) ou conduzir, irei eventualmente chegar a algum lado, mas o NADA não me conduz a nenhures, apenas à imensidão e opressão do vazio, em suma, apenas a ainda mais NADA! Acho que começo a entender porque é que há pessoas que enlouquecem a pensar nisto, é melhor parar senão ja não lêem é mais nada (como é que se lê nada?)

Considero que este post é completamente inútil como eu pretendia que ele fosse. Tenha a inutilidade o seu trabalho feito e sejamos felizes para sempre (ou até daqui a 5 minutos).

P.S. Tendo cumprido o meu trabalho de escrever um post e não dizer nada dizendo NADA considero-me realizada!

Quero fazer uma queixa e ela não me deixa

2006-11-17T19:59:00.000Z

Quando se recebe uma carta no correio do centro de desemprego a avisar que estamos inscritos para uma formação no dia tal ameaçam-nos que se não comparecermos, nos cortam o subsidio de desemprego a menos que apresentemos uma justificação bem credível como, por exemplo, um atestado médico.
Pois acontece que a minha mãe recebeu em duas semanas várias cartas a marcar duas acções de formação exactamente para o mesmo dia, depois a remarcar as datas mas ainda assim coincidentes e finalmente como se não bastasse, as cartas vinham endereçadas para todas as localidades menos onde efectivamente moramos.

Ora, visto nos ameaçarem que se não comparecermos ficamos sem subsidio e visto as cartas nem virem registadas senti-me na obrigação de reclamar, pelo que a secretária do atendimento geral achou muito boa ideia e até incentivou, passo a citar “ nem sequer sou eu a culpada por isso está a vontade não vai sobrar para mim. Acho que faz muito bem.”. Passando à frente os comentários a este comentário tão tipicamente português lá pedimos os papéis para uma reclamação formal após nos ter sido perguntado se queríamos fazer apenas uma sugestão ou uma reclamação mesmo.

Vem-nos trazer uns papéis para preencher que vi imediatamente se tratar de uma carta interna e não o típico livro de reclamações. Após ter alertado para este pormenor sou informada que a chefia não gosta de fornecer o livro de reclamações, o que ia originar problemas e que o tal livro se encontra na posse da directora do centro que só por acaso é psicóloga e nos iria dissuadir a apresentar a queixa. Pois muito bem, a minha vontade de apresentar queixa aumentou profundamente.

A secretária disse que só a minha mãe podia ir fazer a queixa. Lá subiu e como eu, de repente, me lembrei que estou num sitio público com vários andares de acesso ao mesmo público ninguém me poderia impedir de subir e lá vou eu.

Após ter ouvido um pouco da conversa que já nem sequer se focava na reclamação oiço a directora a dizer que então pronto, estava tudo tratado, ia escrever uma cartinha para o chefe a alertar da situação porque nem sequer era culpa deles ,era um empresa externa e tudo ficaria resolvido. Para mim não estava nada resolvido porque entre o dizer e o fazer vai muito e eu não queria que o problema ficasse resolvido internamente porque se for internamente fica na mesma trampa e ninguém faz nada.

Aqui começou o problema. Depois de eu ter insistido que queria o livro de reclamações ela disse-me que não valia a pena, o que só me fez ter mais vontade de pedir o livro. Ela diz que vai dar ao mesmo, porque aquela queixa ia para o chefe dela e ela estava a escrever uma carta ao chefe e eu perguntei-lhe “Então se é a mesma coisa deixe-me escrever a reclamação. Se diz que é a mesma coisa não se importa…”. A senhora lá insistia que era a mesma coisa, que ela era uma pessoa respeitável, era a directora (ao que eu disse “epa isso eu não sei se é ou não”, por mim até podia ser o papa lá por ser directora quer dizer alguma coisa?). E depois seguiram-se 12 pedidos meus do livro ao que ela dizia “sim, mas eu posso lhe ir buscar o livro” e nunca se mexia. Por ela, até estava a ser bastante atenciosa, porque tinha me aberto a porta para eu falar com ela e podia não o fazer (eu disse “mas a partir do momento em que é directora tem de me atender e se eu marcar uma reunião tem de me atender na mesma”). Eu disse que se ela não me desse o livro eu chamava a GNR ao que ela diz que até podia chamar o segurança… tipo da securitas… ao que eu disse que ele só me podia convidar a sair não me podia tocar e após a negação deste facto ela lá o aceitou. Depois ela disse que se quisesse até chamava ela a GNR eu disse força mas acho que ela não ouviu.
Disse que só tinha tido uma vez uma queixa e era de um doente psiquiátrico, ora aqui vemos e, a juntar com o aviso da secretária, a vontade de não deixar as pessoas fazer queixas e descredibilizar quem o faz.
Voltou a insistir que a reclamação ia para o chefe dela e quando a minha mãe perguntou qual a entidade para a qual ia a reclamação, lá mostrou o livro de reclamações e disse que antes ia para o ministério do trabalho e solidariedade mas agora não ia. Entretanto estávamos a ver o carimbo do ministério e de uma direcção regional qualquer de Lisboa e vale do Tejo, portanto não me parece que aquele seja o chefe dela. Claro que eu lhe esfreguei isto na cara enquanto ela dizia que aquele era o tal chefe directo.

À falta de argumentos ela lembra-se de dizer que eu não era utente do centro logo não podia fazer a reclamação. Ora isto é tão ridículo que dispensa mais comentários.

Estávamos nisto há uns 15, 20 mins. Não me deu o livro. Entretanto a minha mãe ia-a desculpando o que estragou um bocado digamos assim (para não dizer totalmente) a minha insistência.

Lição que aprendemos com isto: devia mesmo ter chamado a GNR como eu intencionava, na GNR disseram-me que eu não estava a invadir espaço nenhum dela, o segurança não me podia tocar, eu posso lá voltar, como tenciono, na 2ª feira para reclamar de hoje e segundo o GNR até posso reclamar de achar o chão feio. Se quando eu lá for ela não me der o livro eu chamo a GNR e se ela não quiser dar o livro na presença da GNR eles metem-lhe um processo em cima. Também não adianta reclamar dela directamente na GNR porque isto não é considerado crime e pelo que o guarda disse também não adianta mandar uma carta pra chefia dela porque o que raio é que eu vou reclamar – que ela não me quis dar o livro???

Espero 2ª ir mesmo lá fazer reclamação mas como sei que sou portuguesa, provavelmente na 2ª já não o terei vontade de fazer. Bah e bah só vos digo uma coisa: Portugal!!!

Dêem ideias, façam comments, sugestões and so on… (eu sei que está meio grande e mal escrito é só para não me esquecer de dizer tudo)

The revenge of the nerds.

2006-11-14T22:53:00.000Z

Eles estão por toda a parte.Encarquilhados por trás de um qualquer ecrã, jornal, livro ou revista cientifica, protegidos pelos 2cm das lentes dos seus óculos e pelo buço abundante ao qual teimam negar o direito a conhecer a sua gilette-metade.

Há muitas coisas que me irritam nos nerds, mas estas são as principais:

-» Fazem cálculos sobre tudo: "Oh Rui, quantos átomos de carbono é que achas que tem esta folha de alface? E naquele tomate?"

-»Dizem piadas que... bem... "..e depois... depois eu disse-lhe: Vai masé arranjar a tua motherboard! ahahaha Perceberam? Motherboard! ahahahaha"

-» Pensam que o mundo se resume ao ultimo episódio do Lost, ou dos ficheiros secretos, ou aos filmes da star wars e que, como tal, toda a gente os conhece e citá-los é motivo de orgulho.

-» Têm um riso estranho.

-» Quando não conhecem alguma coisa procuram na net " Chamuça, o que é isso? Hmmm vou ver ao google os ingredientes"

Para além de serem irritantes, os nerds têm também alguma tendencia para exagerar no que toca a certas e determinadas situações, ficando nervosos e, muitas vezes, irritados(um nerd irritado é perigoso, fica vermelho, cerra os dentes e os punhos e depois olhem... é a lócura!).

Seguidamente apresento os resultados de um estudo cientifico efectuado através de sondagens com individuos blablablaaquelepaleiotododocostumeblablabla que revelam as 5 piores catástrofes para um nerd:

- Faltar a luz.
-Já nao haver lugares em frente ao professor na primeira fila do anfiteatro.
- Não ter a ultima versão do Final Fantasy.
- Uma rapariga meter conversa com ele. "olá! Gostaste do concerto? - ugh... o... a... o... a... a minha placa gráfica é compativel com a versão 3.4000 do WindowsXP!"
- Ficar mais que duas horas sem ir à net, ou usar um computador, va... nem que seja um joguinho de tetris... qualquer coisa electronica... POR FAVOOOOR! "O teu telemóvel tem jogos?"

Pois é... Os nerds ainda têm muito que aprender, sair da sua casquinha tecnologica e enfrentar a natureza, o mundo real e, inevitavelmente, as alergias e ataques de asma que daí virão. Mas CORAGEM, amigos! E que a força esteja convosco.

(Estou um pouco chateada e o texto está mau, mas olhem: "é a vida" já dizia o Guterres. )

Odeio o tédio

2006-11-14T15:14:00.000Z

Hoje decidi fazer algo inovador e sugiro a todos que aproveitem a próxima oportunidade para o fazerem também, comigo resultou! Visto estarmos já a ter aula há 3 horas seguidas da matéria mais chata e desinteressante deste universo e arredores e todos estarem obviamente já em morte cerebral decidi pôr um papel a circular subordinado ao tema da aula e em que cada pessoa contribuiria com um comentário qualquer. O comentário de arranque foi "Enterre-se num buraco perto de si!!!" e passo a transcrever as respostas:

Suicidem-me

Cortem-me a (artéria) renal direita (isto após discussão de qual das artérias causaria uma morte mais lenta e dolorosa)

Tirem-me os tomates (observem o grau de desespero)

Um tiro no estômago

É mais bolos e sumos... ( a prof tinha dito que era assim que se atraiam crianças para escutarem aulas)

Uma aula gráfica (2 horas de gráficos inúteis)

Estamos mais ou menos a meio, nem acima nem abaixo

Quero acordar.

Pesadelo...

Sem palavras para tanto tédio

E que venha mais um shot!!

Será que ela tem a noção do ridículo??

Com esta voz então...

Que remédio... vá lá só faltam 60 mins!!

Ah e tal... uma rodada de alcoolpops (ignoro o que seja isto mais parece fazer muito furor no resto da Europa)

K aula "prazerosa"!

"Graças a Deus que já não se drogam, agora andam aos tiros!" (citação do que a prof disse)

Quero cortar os pulsos!

* CINZEIRO?!?

Foi engraçado ver o papel a circular o ppl aderiu à ideia e deu pra entreter durante meia hora. Combatam o tédio! Digam mal de algo!

P.S. Eu odeio as lentilhas!!!

Greve às greves

2006-11-12T21:10:00.000Z

Proponho fazermos uma greve anti-greve a todas estas greves que me obrigam a acordar mais cedo e mesmo assim chegar gravemente tarde (ou deverei dizer grevemente tarde?)!!! Boicotemos de vez todos os transportes públicos, encerremos todos os tribunais, escolas, finanças e tascas de cachorros quentes!!!
Acorrentemo-nos à ao coliseu dos recreios e ao tivoli, coloquemos faixas e andemos nús pela avenida da liberdade e avenida da boavista (enquanto não formos presos por atentado ao pudor seremos livre e rebeldes), criemos cartazes gigantescos com slogans tais como "a luta continua" (apesar de estar a durar apenas à 5 mins), "não pagamos, não pagamos" (depois lá temos de pagar) e outros clássicos sloguianos, cortemos os acessos à ponte e façamos um buzinão!!!
Se todos colaborarmos a greve será um sucesso, conseguiremos finalmente obter a nossa reivindicação que será acabar com todas as greves e esse grevistas odiosos que nos lixam os dias e fazem o pagamento do nosso lisboa viva ou porto vivo (deve ser o equivalente, embora não haja muita vida inteligente no porto penso eu de que) parecer uma anedota!
Aguardo sugestões e o vosso apoio solidário em massa!!!

Next...

2006-11-08T22:12:00.000Z

Matem o brio a menos que ele seja paraplégico!

2006-11-06T13:05:00.000Z

Visto que inda ninguém abordou a temática brilhante das discussões familiares eu acho que esta é uma excelente oportunidade para falar de um dos muitos tópicos recorrentes que fazem a feliz insanidade do meu lar, esse motivo tão válido– o brio!!!

Não é o brio em si que incomoda a minha mãezinha mas sim a falta de brio. “Porque tu não tens brio nenhum e as pessoas sem brio interior não vão a lado nenhum”.

Em primeiro lugar o que raio é o brio??? É um animal, vegetal ou mineral? Após consideração no Google naquela grande categoria ‘Sinto-me com sorte’ obtemos uma empresa de bonecos de madeira feitos à mão e se o brio é isso ainda bem que não tenho estas tendências pinoquianas porque isso seria muito mau (btw já se devem tar a lembrar de meia dúzia de piadas sobre o pinóquio o que só confirma o horror da comparação).

Se o brio está dentro de mim será infeccioso??? Será contagioso??? Transmite-se pelo ar, água e alimentos??? Porque é que eu nunca o vi??? Será k se eu fizer um raio-x ele aparece ou tenho de fazer uma TAC? Se sim, onde??? Se eu vomitar ele sai??? Isto é muito confuso e perturba-me imenso saber que ele anda por aí mas não o conseguir expulsar.
Quanto será que o brio pesa??? Será que há tabelas de peso para pessoas com brio e pessoas sem brio e índices de massa corporal distintos???

Depois, se sem o brio não vou a lado nenhum será k ele conduz??? Será que tem um porsche, bmw ou merecedes? Tem de andar de transportes públicos ou é muito fino pra isso??? Se calhar é pobre e não pode comprar o L123 (leia-se cento e vinte e três e não 1,2,3 que nos remete para o Carlos Cruz mais uma feliz associação) mas mesmo assim vai a pé! Ou será que o brio é paraplégico e não se pode mexer, mas arrasta-se pra chegar onde quer que o brio queira ir? Se calhar é isso. Coitadinho e eu que o queria vomitar!

P.S. - Lamento não haver muitas bacoradas eu tentei mas não consigo, não está em mim a força pra errar dessa maneira tão atroz a cada parágrafo, é um dom que so o kadgi tem. A propósito será que a força está com o brio em forma de midiclorianos e é isso que leva as pessoas a sítios que as pessoas sem brio não conseguem ir??? Se souberem as respostas ou tiverem mais alguma dúvida existencial e profundamente intrigante sobre o brio não hesitem em escrever.

A minha vida e a tua já foram melhores do que são...

2006-11-04T21:59:00.000Z

Hoje acordei com uns sons estranhos na minha cabeça... Pi parapapapo parapapapo... E quase que chorei. De onde vêm estes maravilhosos sons que oiço dentro de mim. Lembrei-me de como era feliz noutros tempos, em que se ouvia por todo o lado, nos televisores, dentro dos cafés, bares, discotecas, pelas rádios, nos carros a passarem na rua, nas feiras, e em muitos outros lados ouvia-se este agora nostálgico som. Scatman John foi em tempos um Peacemaker no nosso mundo, as suas letras imperceptíveis davam ao povo da terra a calma de espirito necessária para a paz e amizade. E as suas letras perceptíveis traziam mensagens importantes para a mutua compreensão: "But how can someone win if winning means that someone loses", "No wonder all my brothers and my sisters need a crutch.I want to be a human being not a human not a human doing." "You and me and sister ain't got nothin' to hide.Scatman, fat man, black and white and brown manTell me 'bout the colour of your soul.If part of your solution isn't ending the pollution"
Nesses tempos em que a sua voz voava pelas ondas magnéticas o mundo era um melhor lugar, não havia tantos problemas, a crise não era tão grande, os Estados Unidos não eram quase um regime ditatorial e uma ameaça para a paz universal, o problema do aquecimento global não era tão urgente e a Floribela não dava na t.v. Onde está ele agora, porque desapareceu!?
O mundo precisa dele, vamos uni-nos na esperança de o trazer de volta. Venha a nós o Scatman, para que possamos viver novamente no Scatman´s world.
Como recordar é viver, sabias palavras do mestre José Cid, deixo-vos dois links para viverem a recordação desse mundo outrora melhor.
http://www.youtube.com/watch?v=uo1w2Y4yj-8
http://www.youtube.com/watch?v=wLzjuRSapac

A hostia e o tremoço (1)

2006-11-03T00:39:00.000Z

Bem vindos ao belo e maravilhoso mundo do filme etnográfico. Estou prestes a começar um projecto novo e como sou chunga vou utilizar este espaço para expor as minhas amarguras durante o processo. Se acharam interessante, pelo amor de Deus comentem, dêem ideias, façam perguntas, ajudem-me!

INICIAÇÃO AO FILME ETNOGRÁFICO, para o leigo chunga que não sabe o que é a vida...
O filme etnográfico é uma forma de documentário, mas geralmente mais chato. Aliás, há um esforço consciente e contínuo do(s) realizador(es) de tornar o filme o mais aborrecido possivel, de transformar qualquer otário que aceite vê-lo num acesso de loucura numa gosmática polpa de tédio e desespero.
Para além disto, parece que também há um objectivo ciêntifico: fazer um filme etnográfico é fazer uma tese de antropologia, mas em filme, como se isso a tornasse necessariamente mais interessante. Em teoria, o objectivo é apresentar uma realidade exótica (ou desconhecida ou que nos escape) e/ou discutir uma questão da antropologia. Por outras palavras, é suposto ficarmos a conhecer melhor as pessoas que nos rodeiam ou que estão longe de nós e, como resultado, ficarmos a conhecer melhor isso que é "ser humano".

O nosso tema é o Ritual, neste caso aqueles actos repetitivos que fazemos regularmente e que significam algo para nós. Lavar os dentes de manhã pode não significar nada de especial, mas voltar 3 ou 4 vezes para nos re-olharmos ao espelho, isso talvez signifique qualquer coisa (que não temos qualquer noção da realidade ou que somos perigosamente miúpes).
O ritual nosso alvo é complicado de explicar(ou não), farei o meu melhor: O ritual religioso, com tudo o que ele implica, é o paradigma da acção ritualizada- a ida à igreja, as rezas, a catequese. Mas aquilo que nos faz catalogar estes actos de "rituais" pode, se tivermos atenção, ser encontrado noutros sitios muito menos evidentes, se calhar isso a que chamamos adoração e reza pode ser feita de muitas outras formas, a muitos outros deuses. O deus que procuramos é... o futebol.

O que nos propomos a fazer: Visitar, conhecer e filmar dois tipos de locais onde cremos ir encontrar o mesmo tipo de actos rituais: duas igrejas(católicas) e dois clubes recreativos(um associado ao Benfica, outro ao Sporting). Queremos com isso analisar as rotinas das pessoas que visitam ambos os locais (os horários de visita, o chá das cinco, os encontros em dias de jogo, as cervejas), analisar o discurso de ambos em relação ao seu mais que tudo (Deus; Bola), procurar semelhanças nesses discursos. No final teremos uma colecção de imagens dessas rotinas e tentaremos ver se essas imagens corroboram ou destroiem a nossa suposição inicial.

Que acham?

10

2006-11-01T12:59:00.000Z

Post numero 10!!!!! Chegámos ao centenário numero 10, eu estou muito contente! Acho que o saldo é bastante positivo para um ínicio, quando o Grémio começar a receber os emails certos, estamos lançados. Até agora tivemos delírios acerca de ervilhas, morte anunciada de festas 80's, ódio intenso ao kadgi em forma de prosa e poema, quadros em óleo, diários hardcore de psicopatas.... O futuro fala-me com medo e eu rio-me na cara dele!

Assim, continuem a postar como loucos furiosos, mandem tudo cá pra fora, todo o lixo e toda a glória que vos passar pela cabeça, que é para isto que cá estamos e, afinal, isto são tudo zeros e uns.

PS. Estejam à vontade para adicionar um link. Digam-me qq coisa first!
PS2. Uma grande consola da Sony
PS3. Comentem, não destruam!!!

Diário de um Psicopata

2006-10-29T22:35:00.000Z

Querido diário, hoje acordei com um sabor a sangue. Levantei-me e fui ao espelho da minha casa de banho. A minha cara estava coberta com sangue seco. Adorei a imagem, degustei o sabor. Lembrei-me do que fiz na noite passada. Um minete a uma puta com o período. Andei pelas ruas à procura duma prostituta que tivesse "naquela altura do mês", altura que faz nas mulheres o suco delicioso sair do mais belo buraco, o mais perfeito jamais criado pelo nosso senhor deus, responsável por tanto esperma que já me escorreu por entre os dedos. Lembro-me de conversar com ela. Chamava-se Teresa. Estava no segundo dia de menstruação e usava um pequeno tampão O.B.. Fomos para a minha casa. Ela tirou a roupa menos o tampão. Eu tinha lhe exigido para não o tirar. Perguntei-lhe que tipo de sangue tinha ela, jurou-me nunca ter sabido. Eu disse-lhe que o meu era do tipo AB, o sangue receptor universal! A puta não mostrou interesse na minha conversa. Fiquei aborrecido e chamei-lhe puta! Ela riu-se. Deitou-se na minha cama nua. Deitei-me junto da sua vagina e com uma pequena "Nossa Senhora da Conceição" empurrei-lhe o tampão até ao fundo da cona. Ela não estava muito aberta à ideia, achava que era pecado, mas os meus argumentos falaram mais alto, o dinheiro extra e a ideia que um caralho sujo na cona é mais pecaminoso que ter uma santa de Deus dentro de si. Fomos para a casa de banho. Dentro da banheira obriguei-a a abrir as pernas, comecei a lamber-lhe a rata. Meu Deus! O sabor divino fez-me crescer em mim um caralho. O homem tem um pénis que quando erecto se transforma em caralho, só é caralho quando tá em pé. É por isso que eu desprezo pessoas que digam "olha ai o meu caralho", quando este está murcho, odeio esse tipo de gente. Mas isso não importa agora... Falo-te sobre isso noutras páginas da minha vida querido diário. O meu objectivo era saborear ao máximo o seu corrimento vaginal enquanto lhe tentava tirar o tampão. Ao alcançar o tampão com a língua comecei a sentir o culminar do meu orgasmo, mas não consegui, precisava de algo mais para me saciar. Aquele sangue não era suficiente, precisava de mais, de mais! comecei-lhe a comer a cona. Ela gritava, "Para! Para cabrão!" Eu arrancava e mastigava-lhe a pachacha. Ela agride-me com um frasco de "johnson baby". Gritei-lhe, "não vais impedir o senhor teu Deus de te consumar!" Alcancei uma tesoura no lavatório e espetei-lhe entre o peito. No momento em que a sua vida se extinguia eu acompanhava a sua ida para o inferno com uma esporrada. Saciado fui-me deitar. Durante a manhã de hoje fiquei entretido a ver o "Você na TV!". Vejo sempre que posso. Adoro ver a Cristina Ferreira, que puta tão tesuda, aposto a minha alma em como o Manuel Luís Goucha a anda a foder! Eu vejo como ele a olha. Aquele gajo é do melhor que existe, preocupa-se com as pessoas que mais necessitam, ele leva esses desafortunados da vida lá ao seu programa e expõe os seus problemas. Fiquei a ver a história da Manuela, uma menina cega que não tem dinheiro para comprar livros em Braille, via enquanto ia cortando aos pedaços a puta para dentro de um saco. O Goucha quase que chorava emocionado... O resto do meu dia foi a tentar me livrar do corpo. Queres saber onde ela está, queres Querido Diário? Não te digo se não vais lá buscá-la! E eu não a quero partilhar contigo.

Dickens e Clark Kent

2006-10-28T19:38:00.000+01:00

A criação de fantasmas só é própria dos insatisfeitos. A criação de mundos paralelos, delirios prováveis, passados alternativos e futuros inviáveis é o terreno de quem não está satisfeito com o mundo á volta, com a realidade tocável, com o passado recordável e com o vislumbrável futuro. Afinal, quem está satisfeito não quer mudar nada, no maximo esforça-se para manter tudo o maximo de tempo possivel, e esforça-se por assegurar que o passado será recordado com o maximo de saudosismo possivel, o dia de hoje como os bons velhos tempos de amanhã.
Tudo palavretas e construções frásicas de gosto duvidoso para dizer uma coisa: estar satisfeito é ser de Direita. Eu sou de Esquerda, por isso lastimo-me.

Sempre me deu bastante prazer pensar o passado, mas sempre com um twist. Voltar a um sitio qualquer específico e revivê-lo, mas da forma como gostava que tivesse sido. Faço-o todos os dias, ritualmente por vezes e é sempre brutal. Basicamente, uma data de "e ses" todos juntos á molhada, num esforço colossal para me fazer feliz durante 15 minutos. O resultado é quase sempre positivo, e já à muito que o momento em que "acordo prá vida" deixou de ser doloroso- aprendi a assumir a fantasia como parte integrante da realidade, e não como escape à mesma. È mais fácil assim.

A parte mais útil destes jogos é escrutinar o seu método: Ok, posso mudar o passado, mas mudaria-o a partir de quando? Na preparatória? No secundário? Ontem? E fá-lo-ia com a consciência do presente ou apagaria tudo o que tinha aprendido desde então e começaria de novo? Assim não iria cometer os mesmos erros?
Outra das "técnicas" recorrentes é materializar-me no passado e ter uma conversinha comigo mesmo. Novas questões de método: quais os limites do que lhe poderia contar? Limitar-me a uma ou outra dica? Apresentar-lhe o quadro todo e dar-lhe The Power of Knowledge, mas roubar-lhe a Magic of Discovery?

Talvez as "fantasias do passado" mais estranhas e, talvez, psicanaliticamente mais interessantes são aquelas em que, do nada, me cresce uma espada nas mãos e acabo a matar montes de "evildoers" á frente de toda a gente. Uma primeira leitura é bastante óbvia, o síndrome Clark Kent, o gajo que passa despercebido de dia mas que por baixo da máscara esconde o herói. Uma segunda leitura já nos levaria para outros campos curiosos do simbolismo, nomeadamente o recorrente uso da espada, mas isso é entre mim e Freud.

É mais fácil viver a realidade se a vivermos na companhia do Fantasma do Futuro, que nos diz que nada é impossivel, logo é perfeitamente possivel ganhar a lotaria ou encontrar uma poção mágica que nos enche de sorte/carisma/inteligência/knowhow. Já o Fantasma do Passado é bem mais severo connosco, pois este obriga-nos a meditar sobre aquilo em nós que fazemos tanta questão de mudar. O Fantasma do Passado, nas suas continuas viagens ao que já passou, faz-nos crescer.
Works with me.

E vós mancebos, têem fantasmas ao vosso serviço, para os momentos de monganço? Aguardo os comments...

*óleo: www.annekaringlass.com

Ainda odeio também o kadgi!!!

2006-10-27T22:36:00.000+01:00

Como é que é possivel não odiar o kadgi? Ora vejamos:

1 - O kadgi conhece acha a Paris Hilton a 8.ª maravilha do mundo, uma espécie de deusa na Terra, a ninfa do Tejo do Camões, a Desdémona do Othelo, a Julieta do Romeu, a galinha do Zé Maria.

2 - o kadgi não me quis dar ideias pra BD das ervilhas, nem quis escrever o guião o que é uma infâmia tão terrivel que nem tenho palavras pra descrever.

3 - Quando queremos falar com ele no msn tá sempre a fazer qualquer coisa tipo ir lavar a loiça, estender a roupa, tomar conta do sobrinho, ver um filme qualquer secante, gozar connosco... a lista é infindável e terrífica acreditem.

4 - O kadgi viu o Duarte no bairro alto e eu não!!! (Este argumento dispensa mais comentários.)

5 - o kadgi é pequeno e histérico (uma espécie de piolho eléctrico)

6 - o kadgi não gosta de poemas (ver post anterior)

7 - o kadgi acha que é imortal se o tentarmos afogar na sua urina e como acha que esta ainda tem propriedades terapeuticas provavelmente tentaria beber a sua urina enquanto o tentávamos submergir (não com muito esforço porque again ...ele é pequeno!!!)

8 - o kadgi obrigou-nos a postar num blog onde nem podíamos usar acentos e parágrafos foi a experiência mais traumatizante da minha vida

9 - o kadgi mora em benfica e eu não!!!

10 - o kadgi não quis dar a este blog o nome de blog do odio, como tal eu perpertuo o meu odio a várias coisas e incluo o kadgi no mesmo grupo que as lentilhas.

Por tudo isto e muito mais, que o tempo e espaço não me deixariam terminar, eu publico aqui o meu odio ao kadgi e proponho que façamos uma manif na avenida da liberdade amanha anti-kadgi. Traga um boneco nós providenciamos as fotos dele e as agulhas e damos umas dicas de uns sitios que doem muito se picados!!! Vamos também criar um movimento anti-kadgi. Junte-se a esta causa e saiba que qualquer donativo reverterá para ajudar criancinhas no Polo Norte que são atormentadas com pesadelos com o kadgi; é dedutivel no IRS.

Liberdade, SEMPRE!

2006-10-24T21:21:00.000+01:00

O Kadgi é um chato
Não deixa postar poemas
"Contradizer os mal dispostos"
É um dos meus lemas

Por isso um poema decidi escrever
para o Kadgi se passar
e os pelos do peito à dentada arrancar.
Enquanto eu divertida a ver
vou rir e rejubilar.

Claro que os meus actos
Têm consequencias
E com o ditador Kadgi
Não há espaço p'ra clemências

Por isso adeus,
Até qualquer dia
Vou ali à cozinha
Afogar-me na pia!

As ervilhas suckam.

2006-10-24T20:37:00.000+01:00

As ervilhas são redondas. Porquê? Porque são obesas. E não é uma obesidade qualquer, a das ervilhas: é uma obesidade mórbida. São vegetais putrefactos por dentro, que não são capazes de se mexer nem para salvar a própria vida de um fim precoce na panela, a menos que seja a rebolar, claro. Querem mais deprimente que isto? Ter de rebolar para salvar a vida?!

Nós, os agriões, somos um dos vegetais mais nobres que existem. Temos vários usos, podemos ser ingeridos crus ou cozinhados e somos ricos em ferro, o que nos torna óptimos para a saúde. Para além disso, é muito raro sermos congelados. Geralmente somos frescos, ao contrário das ervilhas que, ao pensar no trabalho que lhes daria entrar e sair da montra da mercearia todos os dias preferiram ficar quietinhas no frigorifico enquanto viam a Oprah e o Dr Phill na Sic Mulher.

Nós cuidamos da nossa imagem: somos belos e esguios, com folhas verdes e suculentas. Sim, somos efémeros. A velhice tira-nos a beleza e transforma-nos em pequenos fragmentos de alma amarela. Mas o que é belo é efémero! A beleza do ser humano reside na sua efemeridade... Por isso nós, que não somos congelados (já mencionei?), preferimos abdicar de uma existência letárgica para nos dedicarmos a uma mais curta, sim, mas também incrivelmente mais rica e intensa.

Quanto ao tom verde das ervilhas... Por amor de Deus... Verdes, verdes somos nós! Aquilo é um verde deslavado que nem dá para perceber bem o que é. Mais uma vez, essa cor deve-se à personalidade pouco activa das ervilhas... Pensem comigo: o que é que dá a cor verde às plantas? A fotossíntese O que é que é absolutamente necessário para a fotossíntese? O sol. Ora bem... As ervilhas podem recitar-te o episódio número 158923766000 da Oprah de cor, mas de sol não percebem nada. É por isso que elas ficam com aquela corzita tão infeliz... coitadas.

Quanto às lentilhas... Eu também não gosto delas. Cabras intriguistas, é o que elas são! Piores que as cebolas!

Compreendo que a hierarquia vegetal seja uma coisa complicada para os humanos compreenderem, por vezes até para nós, vegetais, se torna um pouco confusa. Vamos pôr as coisas nestes termos, para tornarmos as coisas mais simples: vocês têm a Lili Caneças e a Paula Bobone. Nós temos as lentilhas e as cebolas. Há ovelhas negras em todos os rebanhos...

(reparem que, também eu usei o nosso novo privilégio: parágrafos e acentos!!!!)

Prince Charming is dead! Long live Scatman!

2006-10-24T20:22:00.000+01:00

Há quem diga que a culpa foi do DjHell, mas a verdade é que os 00’s são a década dos 80’s. Os clássicos são cool, os acts de bandas que soam vagamente electro enchem os sitios, as festas de musica dos 80 são a prova da chegada de outro fim de semana, os The Sounds têm direito á vida, a publicidade diz-nos que podemos mudar como assim o fez o Marco Paulo...

Foi giro: Era a hora de tirar todos aqueles LPs do armário, voltar a ouvir tudo aquilo que até tinhamos vergonha de ouvir quando “tinhamos idade”, render-mo-nos ao choradinho a reavivar memórias nos sites de Genéricos e publicidade dessa década que nos viu borrar as calças. Agora o kitsh era vintage e com a ajuda de alcool, o Cid nem era assim tão mau.

Mas as festas sempre foram o auje, para mim. Se na nossa intimidade rimos com gosto daquele LP da Abelha Maia, na pista dançámo-lo. E se à primeira ficamos surpresos e depois divertidos, à terceira e quarta vez já tomamos o som como garantido e mostramos uns moves ao pessoal, enquanto todos lhe chamam a pequena Abelha Maia.

E já que falamos de coisas deprimentes, nada mais melhor que uma bela de uma festa gótica no meio deste boom. Noites gogós com a colheita mais depressiva da década alvo na sua playlist foram sempre um dado adquirido em qualquer bar da especialidade, mas com a explosão da cena o negrume saíu dos Límbos(ups, Tocsins) a caminho das grandes salas, tão boas quanto a Comuna ou o Ateneu. Assim, as divisões da alegria ou os curas estavam finalmente livres para lançarem sua urbano-depressão sobre as meninas que já são demasiado fixes para o Garage.

Ok, estou a ser um otário. Adorei as festas a que fui, foi bom reviver certas coisas (especialmente nas festas agraciadas com V-jing), foi bom (re)descobrir algum ouro, foi especialmente bom rir-me do pessoal que fazia questão de dançar com um chapéu parecido com o que viram usar pelos She Wants Revenge. Mas, pessoal, enough is enough!! O mal de fazer festas dedicadas ao passsado é que não nos lembramos do passado com pormenor suficiente. Em 4 horas de delírio temos o repertório todo gasto, e a partir daí é dar pastilhas gorilla ao pessoal, e esperar que eles se esqueçam que estão a dar 4 euros para estar ali. Se é para isso vão ao Incógnito aos sábados: a qualidade de som é igualmente má e, quem sabe, se foram magrissimos talvez caibam.

Foram grandes os tempos dos 80’s, mas agora chega, é altura de seguir em frente. Até porque a verdade é esta: Os anos 80 não foram a nossa década. Yap, é triste, mas nesses dez anos nós andávamos a atirar merda e cuspe ás pessoas. A nossa década meus amigos, foram os gloriosos e incrivelmente tediosos anos 90.

Ora vamos lá.

Convoco-vos a todos para a reflexão necessária. As festas 90’s devem começar já a bombar ou devemos voltar ás festas de temáticas como “hawai night” ou “Zorro Party”, pelo menos durante os proximos 5 anos? Eu acho que deviamos, mas mesmo assim creio que é crucial uma pequena amostra. Assim, desafio-vos mancebos a lançarem a primeira festa totalmente 90’s. Quero ouvir esses Nirvanas, Smashing Pumpkins e REM misturados com os Marc Anthonys, Celine Dions e Dr.Albuns. Comece-mos já! Aguardo as vossas dicas musicais para as melhores... bem, 4 horas de sempre! REDO THE MACARENA!!

Odeio Pesquisas, Lentilhas e porque não Agriões???

2006-10-22T22:20:00.000+01:00

Este é basicamente um momento inédito nunca antes a minha pessoa tinha conseguido postar num blog sem estar sujeito aos condicionalismos dos grupos do hi5, nomeadamente a proibição do uso de acentos e paragrafos e como tal permitam-me (e é claro que isto é meramente um formalismo pois o que poderiam voces fazer pra me impedir??!!) escrever desde já uma data de palavras com acentos amêndoas, avião, chulé, assépsia e miocárdio.
Epa basicamente eu odeio pesquisas, há um porradão (reparem k eu tb já posso escrever a palavra porradão) de anos k eu faço essa trampa e pra k? toda a gente sabe k os trabalhos nunca são feitos por nós (como se eu conseguisse fazer um trabalho sobre a teoria da dispersão dos raios gama sem qualquer fonte de apoio). A gente limita-se a copiar o k alguem por sua vez já copiou de um outro qualquer livro por sua vez ja copiado de um outro autor qualquer. Depois chego ao dia da entrega escrevo o meu nome na capa do trabalho e ainda recebo um bom ou um muito bom por ter conseguido copiar com sucesso (ctrl+c, ctrl+v) de uns quantos sites. Perco anos a juntar a trampa da info (pk é k nguem a junta logo toda???) gasto 3 ou 4 horas e passados 3 dias mais um trabalho pra fazer. Porque com os trabalhos nós aprendemos imenso bla bla bla epa sinceramente deixem-me dar.lhes uma novidade: NÃO APRENDO ABSOLUTAMENTE PEVAS A NÃO SER USAR COMANDOS DE CÓPIA DE INFOS PRO WORD MAIS RAPIDAMENTE!
Passando a assuntos mais importantes e como porta-voz do oprimido mundo das ervilhas informo desde já o mundo (depois não digam k n os avisei) que há anos que as nossas amigas ervilhas sao invejadas e oprimidas por todo o tipo de legumes e leguminosas que aspiram a ser ervilhas mas não conseguem. E perguntam vocês (ou então não) pk essa inveja terrivel? Porque as ervilhas ao longo dos séculos adquiriram a conformação perfeita (a redonda) e o tom de verde ideal. Como tal as lentilhas sonham usurpar a sua posição. É verdade, é triste e lamentável mas é verdade.
Ora quanto aos agriões eles ainda não se manifestaram mas penso que em breve o farão, e para mal de nós e das pobres ervilhas contra estas nossas amigas. Isto poderá ser explicado pelo nosso/nossa blogger agriao ou whatever k n tive mt tempo pra ler o teu nome.
Eu tinha mais coisas pra dizer mas o ICE queimou-me esse neuronios kd postar de certeza k me lembrarei mas será tarde demais.
Da energumera k continua a axar o blog antiblog uma ideia absolutamente genial!!!

Isto é um primeiro post idiota.

2006-10-19T21:35:00.000+01:00

E muitos outros virão. Uns maus, outros ainda piores, mas é o que se arranja.

De qualquer forma, hoje quero falar-vos de Sócrates. Sempre odiei o homem, nunca consegui perceber muito bem porquê. A maneira dele falar irrita-me, irrita-me que façam dele o supra sumo da filosofia. Afinal, quem é o gajo? É um velhote decrépito que gostava de andar por aí a fazer perguntas a quem já não o podia ouvir... Quase posso imaginar os diálogos que se faziam na polis quando ele passava:

- Ouve lá, aquele ali ao fundo parece o Sócrates...
- Naaah, acho que o gajo ‘tava no templo à bocado, até fiz um desvio para não passar por lá.
-Olha que parece mesmo ele...
- Merda! É mesmo o gajo! Corre!
- Achas que nos viu?

Não me admira nada que tenham decidido matá-lo! Eu também decidiria! Quem precisa de ter um gajo qualquer a falar, a falar, a falar e a por perguntas que te obrigam a dizer exactamente o que ele quer para depois poder atirar-te à cara o que disseste?

Como o meu irmão disse ao jantar, Sócrates é o Mourinho da filosofia, o special one. "You've got to listen to the special one"- diz ele. E quem quer concorda, quem não quer... é burro. Ou pelo menos é nisso que todos os professores de filosofia nos fazem acreditar. Sim, porque não gostar de Sócrates significa não compreender a sua genialidade. E isso é um crime, meus amigos! Um crime!

Sócrates supera o Cavaco: Nunca se engana, nunca tem dúvidas e consegue ser ainda mais irritante, mesmo que não haja registo de ele ter qualquer problema na fala como o nosso querido político. Claro que o Sócrates nunca esbanjou dinheiro da UE, ou foi fotografado a comer bolo rei como se não houvesse amanha... Mas temos que lhe dar um desconto... Afinal, naquela altura não havia nem UE nem bolo rei e muito menos um país à beira do abismo financeiro, não é verdade? Até mesmo o grande Sócrates tem os seus limites!

First post. Yei.

2006-10-18T22:56:00.000+01:00

Bem vindos.

Uma amiga minha, brevemente connosco, insistiu para que este blog se chamasse Blog Anti-blog, ou algo semelhante. Após algumas sessões de disciplina sádica e vagamente desnecessária, lá ela deu a mão à palmatória e retirou a sua ridicula proposta.

A minha cara energúmena pretendia aludir com os seus actos impensáveis algo que é básico em todos nós (de agora em diante, sempre que disser nós refiro-me a mim e a todo o mundo que pensa como eu, portanto civilizado): a tendência para descreditarmos tudo aquilo que se torna comum. Como se os números tornassem as coisas obsoletas, e não o contrário!

Himler: Preciso que saiba que é uma honra estar a seu lado no momento do seu primeiro discurso á nação. Rir-me-ia na face da Morte, pois estou realizado.

Hitler: Ya, man! O pessoal tá a ler a minha cena, man! Isto tem sido brutaaaal! Tipo, mêmo á filme, ya?

Himler: ...Sim. Detrás das cortinas tá o seu povo. Fale agora á nação orgulhosa.

Hitler(espreita pelas cortinas,): ... Man.. isto não vai dar...

Himler: Não...não vai dar?

Aconteceu exactamente assim.

Lembram-se daquela banda de que gostavam muito e renegaram quando todas as pessoas a quem falaram sobre ela começaram de facto a ouvi-la? Pois, parece que os blogs são para alguns os seus Nightwish.

Toda a gente tem um blog! È verdade, pelo menos em termos estatisticos, pois mesmo aqueles poucos que de facto NÃO TÊEM um blog ( pelo menos 16% dos pigmeus da Africa Central) vêm os seus numeros nivelados pelo facto de cada utilizador ter normalmente mais do que um. Assim sendo, o acto de ter um blog, por ser banal, não é cool, não torna ninguém interessante, não é giro, não é fôfo, sequer.

Talvez por isso mesmo fiquei tanto tempo para ter um. Os meus amigos pigmeus, quase todos eles parte dos 16% ficaram chocadissimos quando lhes anunciei a boa nova, mas relaxei-os: “Everybody is doing it, who gives a shit?” Podemos escrever toda a merda, eu por exemplo escrevi até agora a palavra blog 7 vezes, e podia escrever mais vezes e nada nem ninguém, excepto talvez o bom senso, me poderiam impedir. (Este formigueiro nas costas, será isto o Poder?)

È, apesar de tudo, uma expressão de liberdade tão brutal que tem o seu quê de assustador. Eu posso, de facto, dizer o que quiser, posso negar a existência dos arménios e ninguém se importa. O Pacheco também diz muita coisa....

O unico reverso da medalha é exactamente aquilo que nos fez desistir da banda: Everybody’s doing it, who gives a shit?

Vamos ver quanto tempo isto dura...